Beiträge von 245erGerd

  • Startproblem mit 945er

    Hallo Markus,
    ich wollte dich nicht Ärgern.
    Ich werde mich mit Dirk Auseinandersetzen was wir da Tun können.
    Du solltest deine Suche Ausdehnen.
    Alle Steckkontakte, meistens werden die Übergabestecker zwischen Motorraum und Fussraum vergessen.
    Schreib doch eine Liste und stelle diese hier noch einmal Rein.
    Wir werden dann Sehen.
    grüsse Gerd

  • Witze

    Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur
    Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht
    für das Kind bekommen!"
    Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was
    haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
    Der Mann blieb eine Weile
    nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam: "Euer Gnaden, wenn ich eine
    Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus...
    wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?"
    ***
    Erwin
    bewirbt sich als Verkaeufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein
    zukuenftiger Chef sagt zu ihm:
    "Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn
    Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehoert der Job
    Ihnen."
    Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.
    Der Chef: "Wie
    haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der
    Ladenhueter."
    Darauf Erwin: "Es war eigentlich sehr einfach. Nur der
    Blindenhund hat gejault..."
    ***
    Politiker sind ja die Vertreter des
    Volkes. Ja, das ist wahr. Sie vertreten uns in staatlichen Belangen, sie sollten
    es eigentlich tun. Ich kann ihnen das ja beweisen.
    Nur, ich muss da etwas
    ausholen. Ein Staubsaugervertreter, was verkauft der? Richtig, Staubsauger.


    Ein Autovertreter, was verkauft der? Richtig, Autos natürlich.
    Und was
    verkauft der Volksvertreter? Richtig, das Volk natürlich.
    ***
    Unter dem
    Hochstand zweier Jäger kommt ein Liebespaar zur Sache. "Was können wir denn
    machen, um diese Ferkelei zu beenden?", fragt der eine Jäger flüsternd. "Wir
    jodeln laut", antwortet der andere. "Nein, da verscheuchen wir doch die Rehe",
    antwortet sein Kollege. "Wir schießen in die Luft", ist der nächste Vorschlag.
    "Nein", erwidert sein Jagdkollege, "auch das wird das Wild verscheuchen." - "Ich
    hab’s", sagt der andere, "wir pinkeln einfach runter." Darauf sein Kollege: "Das
    musst du aber allein machen, ich bekomme meinen nicht mehr runter."

  • Witze

    Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater
    aufzunehmen.
    Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der
    Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn.


    Der Sohn fragt: "Na, wie geht's dir?"
    Der Vater antwortet:
    "Mir geht
    es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und poppe ein Stündchen, dann esse
    ich was zum Frühstück und poppe danach noch drei Stunden. Dann gibts Mittag.
    Danach poppe ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und popp noch ne Stunde.
    Dann gibts einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch 2 Stunden
    gepoppt. Dann gibts Abendbrot und dann popp ich noch 2 Stunden und geh ins
    Bett."
    Der Sohn ungläubig: "Vater, bist du im Himmel?"
    "Nein. Karnickel
    in Kanada!"
    ***
    Fragt der Meister den Lehrling: "Sag mal, wo kommst du
    überhaupt her?"
    Darauf der Lehrling: "Aus Kamsdorf, wo nur Nutten und
    Fußballspieler herkommen!"
    Der Meister entsetzt: "Meine Frau kommt aus
    Kamsdorf!"
    Lehrling: "Ah ja, bei welcher Fußballmanschaft spielt sie
    denn?"
    ***
    Ruft ein Mann beim Arzt an: "Kommen Sie schnell, meine Frau hat
    wahnsinnig hohes Fieber!"
    "Wie hoch denn?"
    "Unser Fieberthermometer ist
    kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen!!!"

  • Witze

    Alter Mann zu seinem
    Penis: "Wir sind zusammen geboren, aufgewachsen, größer geworden, haben
    zusammen gespielt, sogar geheiratet. ........... warum stirbst du vor
    mir?"


    ***


    Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker kommen in den Himmel.


    Sagt der Engel: "Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf. Und
    je nach dem wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, steckt Ihr mehr
    oder weniger tief im Sumpf."


    Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.


    "Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich, mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler.


    "Sicher" sagt der Jäger, "aber ich stehe auf den Schultern des Politikers."


    ***


    Was ist der Unterschied zwischen einer Geliebten und einer Ehefrau?
    Wenn die Geliebte dem Mann die Nackenhaare streichelt, sträubt sich
    sein bestes Stück. Wenn die Ehefrau sein bestes Stück streichelt,
    sträuben sich seine Nackenhaare.


    ***


    Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel.


    Plötzlich ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben eine Vermisstenanzeige auf.


    Fragt der Beamte: "Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?"


    "Ja, er hatte zwei Arschlöcher!"


    "Wie denn das?", fragte der Beamte verwundert.


    "Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barmixer, da kommt ja der Berliner


    mit den beiden Arschlöchern."

  • Klimaanlage Geräusche

    Der Preis ist OK.
    Wasser läuft nach dem Abstellen immer runter.
    Zischen kann ein defekter Schlauch an der Klima sein.
    Solange die läuft OK, ansonsten die beiden Rückschlagventile im Motorraum kontrollieren.
    Suche oder A-Z Hilft.
    grüsse Gerd