• Ein Chinese, ein Ami, ein Deutscher und ein Türke sitzen zusammen im Zugabteil. Da steht der Chinese auf und wirft eine Hand voll Reis aus dem Fenster. Alle sehen sich verwundert an.
    Da sagt er,.. Wil haben so viel Leis in China, kann ich in del Welt velsteuen, fällt nicht auf.


    Steht der Ami auf und wirft eine Hand voll Dollarnoten zu Fenster raus,...wir haben so viele Dollar in Amerika, da ist das "Peanuts" fällt garnicht auf.


    Da sieht der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt,.."Du komen jetzt aber nix auf krasse Idee.....? "

  • Ein Mann spaziert durch den Wald, als er plötzlich austreten muß. Er hockt sich an einen Baum und verrichtet sein Geschäft. Als er dann fertig ist dreht er sich um und erschrickt furchtbar: kein Häufchen da! Er beginnt an sich zu zweifeln und durchsucht den ganzen Wald.


    Plötzlich stößt er auf einen Jäger mit seinem Hund, der auch etwas zu suchen scheint. “Na, was suchen Sie denn?” fragt der Jäger. “Ach, ich suche meine Geldbörse, die habe ich hier irgendwo verloren.” sagt der Wanderer verlegen. “Ha, Sie haben’s da noch gut!” erwidert der Jäger, “Ich suche das A....ch, das meinem Hund auf den Kopf geschissen hat!”

  • Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
    Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten
    sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die
    Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars
    die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor
    das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das
    Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige
    Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie
    QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der
    Mechaniker.


    Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
    P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
    S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.


    P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
    S: Bereifung innen links fast erneuert.


    P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
    S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


    P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
    S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.


    P: Tote Käfer auf der Scheibe.
    S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.


    P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
    S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.


    P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
    S: Hinweis entfernt.


    P: DME ist unglaublich laut.
    S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.


    P: IFF funktioniert nicht.
    S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.


    P: Vermute Sprung in der Scheibe.
    S: Vermute Sie haben recht.


    P: Antrieb 3 fehlt.
    S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.


    P: Flugzeug fliegt komisch.
    S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.


    P: Zielradar summt.
    S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.


    P: Maus im Cockpit.
    S: Katze installiert.

  • Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat,
    macht sie sich einen Spaß daraus, mit dem Rollstuhl
    so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.



    Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast,
    steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr:
    "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
    Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus
    ihrer Tasche und zeigt es ihr.
    "Alles klar. Sie können weiterfahren."
    Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.


    Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr:
    "Die Fahrzeugpapiere bitte." Oma Hilde
    zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
    "Alles klar. Gute Weiterfahrt."


    Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder
    aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Günther
    mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.


    Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein
    Alkoholtest

  • Eine Malerfirma sucht verzweifelt neue Angestellte. Irgendwann bekommen
    sie von der Arbeitsargentur einen arbeitslosen Frauenarzt zugewiesen.


    Nach einem Monat ruft der Sachbearbeiter der Arbeitsargentur den Chef des Malerbetriebes an:



    "Und, sind Sie mit ihrem neuen Mitarbeiter zufrieden?"


    "Zufrieden? Zufrieden ist gar kein Ausdruck. Neulich hat er erst bei
    einem Kunden der nicht zuhause war durch den Briefkastenschlitz die
    Diele neu tapeziert."

  • Der Jäger führt einem Freund seine Trophäensammlung vor. Plötzlich stutzt dieser:
    "Sag mal, ist das da oben nicht deine Schwiegermutter ?" "Ja ! ,


    "Aber warum hat der präparierte Kopf denn so einen freundlichen Gesichtsausdruck ?"


    Darauf der Jäger lächend: "Sie hat bis zuletzt geglaubt das ich sie fotografieren will"

  • WARNUNG AN ALLE MITARBEITER


    In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden.
    Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.


    Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.


    Auch die äußerst gefährlichen Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.


    Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.


    ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut! Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von
    ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt !!!


    Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung
    aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.


    Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar.


    Niemand hat ihn bis jetzt gesehen - ALSO VORSICHT!


    In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht zuständig gefahndet. Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher
    verhaftet.


    Ihr Sicherheitsbeauftragter
    Bin Wachsam

  • Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...
    ... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.


    Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski.


    Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"


    "Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?"


    "Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!"


    Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!"


    Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!"


    Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot


    Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.


    Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat, er sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!

  • In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke:


    Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.


    Ein Tourist fragt ihn:
    „Wo haben Sie denn das Bein verloren?“
    „Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“
    „Und was war mit Ihrer Hand?“
    „Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“
    „Und das Auge?“
    „Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“
    „Aber dadurch verliert man doch kein Auge?“
    „Doch — da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“

  • Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.


    Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: „Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... “ Da war die Mutter zufrieden.


    Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Johnny Walker". Also suchte die Mutter nach einer Johnny Walker Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: „Live Life King Size ...“ Und die Mutter war abermals zufrieden.


    Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: „Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!“

  • in verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
    Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.
    Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
    Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.
    Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.
    Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.
    Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.
    Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
    Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
    Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
    Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
    Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...

  • Folgende Probleme könnten euch beim Schneemann bauen dieses Jahr erwarten, daher Vorsicht.


    Hier der Bericht eines Betroffenen aus dem verschneiten Süddeutschland:


    8:00 Schneemann gebaut


    8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist


    8:15 Schneefrau dazu gebaut


    8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau


    8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte


    8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei....


    8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist.


    8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau


    8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario


    8:45 Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.


    8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.


    8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.


    9:00 das Ordnungsamt kommt vorbei. Ich bezahle 1.000€ Bußgeld weil Schneemann und Schneefrau keine Maske tragen und der Mindestabstand nicht eingehalten wird.


    Schneemann bauen 2020 - Ich war dabei.

  • Das ist eben ein Fahrzeug :-) - wurde ja auch eher im Sommer aufgenommen.
    Der Händler hat öfter 2er Turbo -" Scheunenfund" für erheblich weniger,


    38t€ ist schon ein Preis da erwarte ich einen Originalen oder sehr gut aufgebauten und ja sauberen,
    ...schön zu sehen das der auch die Velours Sitze hat.
    Gruß
    Jörn
    Das Turbo Schild gehört rechts oben hin :-).