Witze Teil Zwei

  • Der Bundesverband der Sinti und Roma hat sich beklagt, dass im deutschen
    Fernsehen zu wenig über ihre ethnische Volksgruppe berichtet wird.



    Das ZDF hat sofort reagiert: Aktenzeichen XY läuft jetzt zweimal pro Woche!

    "Katastrophe? Katastrophe? Schlimmer Durst und es gibt nur Beck's - das ist eine Katastrophe!"
    (aus: Horst Evers - Wäre ich du, würde ich mich lieben. S. 149)

    Stoppt Bierversuche!

    Hitze bringt Dinge dazu, sich auszudehnen. Demnach bin ich nicht dick, sondern heiß. _g

  • Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke
    und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
    "Ich habe eine Dauererektion .Was können Sie mir da geben ??"
    Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet:
    "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag !"

  • Ein Ford Fiesta verreckt... Anruf beim Kfz-Fachbetrieb Driss in Köln:
    Driss: "Focht, wat es?"
    (Übersetzung: "Willkommen beim Ford Kundenservice in Köln, was kann ich für Sie tun?")



    Kunde: "Ich bin mit meinem Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegen geblieben."



    Driss: "Un, wat kann isch dofür?"
    (Übersetzung:
    "Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir
    aufrichtig leid, doch für eine weitere Diagnose bedarf es weiterer
    Einzelheiten und einer genauen Beschreibung des Problems.")



    Kunde: "Äh, der Motor ist einfach ausgegangen..."



    Driss: "Dat hätt die Dreckskarre add ens!"
    (Übersetzung:
    "Dieses spezielle Problem ist unserem technischen Dienst nicht
    unbekannt, es tritt zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.")



    Kunde: "Und... Was soll ich jetzt machen?"



    Driss: "Isch luur ens..."
    (Übersetzung:
    "Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern und überprüfen, ob
    sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind.")



    ... 5 Minuten später:



    Driss: "Sin se noch do?"
    (Übersetzung:
    "Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die logistische
    Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch
    genommen. Darf ich Ihnen die Lösung des Problems vorstellen?")



    Kunde:"Und wie lange dauert das?"
    Driss: "Wenn er do is, sehnse dat dann!"
    (Übersetzung:
    "Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien
    Sie versichert, er wird sich den Umständen entsprechend beeilen.")



    Kunde: "Äh, danke!"
    Driss: "Joot"

  • Ein Musiker will ein Zimmer mieten,
    aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab:


    "Ich hatte schon einmal einen wie Sie.
    Zuerst war er sehr beethövlich,
    doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter,
    brachte ihr einen Strauss mit,
    nahm sie beim Händel und
    führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn.
    Dann wurde er Reger und sagte:
    'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.'
    Er konnte sich nicht brahmsen und
    jetzt haben wir einen Mendelssohn und
    wissen nicht wo Hindemith."

  • Eine Frau kommt zum Arzt.
    „Herr Doktor! Immer wenn ich niese, bekomme ich einen Orgasmus.“
    „Das ist ja schrecklich“, antwortet der Arzt. „Haben Sie schon etwas deswegen eingenommen?“
    „Ja“, antwortet die Frau: „Pfeffer.“

  • Warum kann man bei Mumien sofort sehen, dass sie zu Frauen gehören? Antwort: Die Kiefergelenke
    sind extrem stark verschlissen…

    "Katastrophe? Katastrophe? Schlimmer Durst und es gibt nur Beck's - das ist eine Katastrophe!"
    (aus: Horst Evers - Wäre ich du, würde ich mich lieben. S. 149)

    Stoppt Bierversuche!

    Hitze bringt Dinge dazu, sich auszudehnen. Demnach bin ich nicht dick, sondern heiß. _g

  • Gestern war im Supermarkt eine Mutter
    mit ihrem quengelnden kleinen Sohn unterwegs.
    Der Kleine war nur am schimpfen und schreien.


    Ich zur Mutter: "Wie heißt denn der Kleine?"


    Mutter: "Frederic"


    Ich: "HAAALT´S MAUL FREEEDERIIIC!!!!!!!!!"


    Kindererziehnug kann ich xgrin

  • Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.
    Also schreibt er an den Eingang:
    "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
    Am nächsten Tag steht darunter:
    "Hab ich probiert. Kein Vergleich!."