Witze Teil Zwei

  • Die Eltern schenken ihrem Sohn zum Geburtstag ein neues Smartphone.
    Der spielt ewig dran rum, bis es dem Vater zuviel wird:
    "Jetzt leg doch endlich mal das Ding weg. Was machst Du eigentlich die ganze Zeit damit?"


    "Ich hab mir gerade die neue Lügendetektor-App runtergeladen.
    Hat man das Phone in der Hand und lügt, bekommt man einen Stromstoß..."


    Der Vater will es nicht glauben und sagt:
    "Ok, ein Test: Macht Dir die Schule Spaß?"


    "Na klar!" - BRRRAZZZ- "Aaaaargh!!"


    Dann ist der Vater dran.


    Sohn: "Papa, warst Du Mama immer treu?"


    Vater: "Na sicher!" - BRRRAAZZZZ - "Aaaaaaargh!"


    Die Mutter nimmt dem Vater lachend das Handy ab und meint:
    "Hahahaha! Jaja, Dein Sohn!" - BRRRRRAAAAAAAAAAAAAAZZZZ - "Aaaargh!"

  • Die Frau bekocht ihren Mann mit einem aufwendigen Menü. Der Mann sieht das Essen, zeigt auf das Fleisch und möchte gerne wissen, was das ist. "Ochsenzunge" - "Bäh, ich esse nichts, was ein anderer schon im Maul hatte!" - "Gut," meinte seine Frau, "dann gehe ich dir ein Ei kochen...."

  • Ein älteres Ehepaar stirbt bei einen Autounfall.
    Petrus zeigt den beiden den Himmel:
    „Hier ist euer Strandhaus, da drüben sind die Tennisplätze, die Pools und der Golfplatz.
    Wenn ihr Durst habt, geht einfach in eine der Bars – es gibt an jeder Ecke eine.“
    Sagt der alte Mann:
    „Verdammt Louise, wir hätten schon vor 10 Jahren hier sein können,
    wenn du nicht von dieser dämlichen „Müsli, kein-Fett, viel Obst und Gemüse“-Diät gelesen hättest!“

  • Ein Mann ist beim Urologen.
    Der Urologe zieht sich gerade den Gummihandschuh über und sagt:
    "Die Erektion, die Sie gleich spüren werden, ist ganz normal..."
    Dann fängt der Urologe mit der Hafenrundfahrt an.
    Darauf der Mann: "Ich hab keine Erektion!"
    Urologe:"Wer redet denn von Ihnen?"

  • Zwei Vertreter prahlen gegenseitig mit ihren Erfolgen.
    "Ich habe unlängst einer Frau eine Waschmaschine verkauft,dabei
    hatte die gar keinen Stromanschluss!"
    "Das ist doch gar nichts.Ich habe mal einem Mann eine Kuckucksuhr
    angedreht und dazu noch 2 Säcke mit Vogelfutter!"

  • "Herr Bürgermeister, die Einwohnerzahl Ihres Dorfes bleibt seit Jahren gleich. Erfassen Sie die Geburten nicht?"
    "Doch das tun wir. Aber jedes Mal,wenn bei uns ein Kind geboren wird, verschwindet ein junger Mann aus dem Dorf!"

  • Frage an den Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich hundert Jahre alt werden?"
    Arzt: "Erstens: nie Alkohol!"
    Patient: "Ich bin Antialkoholiker."
    Arzt: "Zweitens: keine Frauen!"
    Patient: "Ich bin ein absoluter Frauenfeind."
    Arzt: "Drittens: kaum Fleisch essen."
    Patient: "Ich bin Vegetarier!"
    Arzt: "Warum wollen Sie überhaupt so alt werden?"

  • Frau wird zum Arzt gerufen.


    Arzt: "Sie müssen sich mehr um Ihren Mann kümmern; er hat zu viel Stress.
    Am besten Sie massieren ihn täglich, machen ihm leckeres Essen, erfüllen
    seine männlichen Bedürfnisse und sind einfach sehr nett zu ihm."


    Mann später: "Und was hat der Arzt gesagt?".


    Sie: "Du musst sterben"

  • Ein Pferd und ein Esel lernen einander kennen, das Pferd lädt den Esel zu sich nach Hause ein.


    Die Wohnung vollgeräumt mit Pokalen, Trophäen, Auszeichnungen... "Das bin ich in Ascot, erster Platz natürlich, da habe ich dieses Turnier gewonnen, dort jenes Derby, hier eine Präsentation. usw usf..."


    Der Esel ist mächtig beeindruckt, und schüchtern lädt er das Pferd zu sich nach Hause ein.


    Die Wohnung des Esels ist komplett leer, nur an der Wand hängt ein großes Photo von einem Zebra.


    Pferd: "Ja, und, das ist Alles?"


    Esel: "Das bin ich, im Dress von Juventus."