Eine Frau geht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"
Doktor:
"Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"
Eine Frau geht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"
Doktor:
"Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"
"Schatz, sollte ich jemals von einer Maschine abhängig sein, versprich mir, dass du sie abschaltest"
"Gut, wie du meinst...."
"He, was machst du denn da? Doch nicht den Router....."
Wie nennt man dicke Veganer?
Pflanzliche Fette
(Von Herr Schröder, Kabarettist)
Der Bundesverband der Sinti und Roma hat sich beklagt, dass im deutschen
Fernsehen zu wenig über ihre ethnische Volksgruppe berichtet wird.
Das ZDF hat sofort reagiert: Aktenzeichen XY läuft jetzt zweimal pro Woche!
Witz?
Dicke Veganer bekommen kein Dislike
Sie: "Schatz, ich bin frisch rasiert. Weißt Du, was das bedeutet?"
Er: "Och nööö, der Abfluß ist verstopft?!"
Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke
und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion .Was können Sie mir da geben ??"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet:
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag !"
Zwei Damen aus dem horizontalen Gewerbe unterhalten sich:
"Und was hast Du vom Weihnachtsmann bekommen?"
"50 Euro, wie von den anderen auch..."
"Ich möchte mich zum Fitness anmelden."
"Vorsatz zum Jahreswechsel?"
"Ja."
"Wir haben da einen 1-Tageskurs mit 4 Selfies
im Angebot …"
"Nehm ich .."
"Warum stehen hier so viel Allradfahrzeuge rum?
Ist das ein UN-Einsatz oder ist es das SEK?"
"Nein, das sind die Elterntaxis vor der Grundschule..."
Hier mal was zu Ostern:
"Mami Mami, irgendwas stimmt mit Hasi nicht!"
"Sei ruhig und laß endlich den Backofen zu!"
Ein Ford Fiesta verreckt... Anruf beim Kfz-Fachbetrieb Driss in Köln:
Driss: "Focht, wat es?"
(Übersetzung: "Willkommen beim Ford Kundenservice in Köln, was kann ich für Sie tun?")
Kunde: "Ich bin mit meinem Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegen geblieben."
Driss: "Un, wat kann isch dofür?"
(Übersetzung:
"Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir
aufrichtig leid, doch für eine weitere Diagnose bedarf es weiterer
Einzelheiten und einer genauen Beschreibung des Problems.")
Kunde: "Äh, der Motor ist einfach ausgegangen..."
Driss: "Dat hätt die Dreckskarre add ens!"
(Übersetzung:
"Dieses spezielle Problem ist unserem technischen Dienst nicht
unbekannt, es tritt zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.")
Kunde: "Und... Was soll ich jetzt machen?"
Driss: "Isch luur ens..."
(Übersetzung:
"Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern und überprüfen, ob
sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind.")
... 5 Minuten später:
Driss: "Sin se noch do?"
(Übersetzung:
"Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die logistische
Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch
genommen. Darf ich Ihnen die Lösung des Problems vorstellen?")
Kunde:"Und wie lange dauert das?"
Driss: "Wenn er do is, sehnse dat dann!"
(Übersetzung:
"Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien
Sie versichert, er wird sich den Umständen entsprechend beeilen.")
Kunde: "Äh, danke!"
Driss: "Joot"
Justin Bieber hat einen Music-Award erhalten
und sagt in seiner Dankesrede:
"Gott hat mich auf die Erde gesandt, um Musik zu machen!"
Zwischenruf aus dem Publikum von Mick Jagger:
"Nein, habe ich nicht!!!"
Ein Musiker will ein Zimmer mieten,
aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab:
"Ich hatte schon einmal einen wie Sie.
Zuerst war er sehr beethövlich,
doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter,
brachte ihr einen Strauss mit,
nahm sie beim Händel und
führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn.
Dann wurde er Reger und sagte:
'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.'
Er konnte sich nicht brahmsen und
jetzt haben wir einen Mendelssohn und
wissen nicht wo Hindemith."
Eine Frau kommt zum Arzt.
„Herr Doktor! Immer wenn ich niese, bekomme ich einen Orgasmus.“
„Das ist ja schrecklich“, antwortet der Arzt. „Haben Sie schon etwas deswegen eingenommen?“
„Ja“, antwortet die Frau: „Pfeffer.“
Ich habe meinem Neffen (4) mal erklärt,
daß man vom Daumenlutschen dick wird.
Heute im Supermarkt schreit er eine Schwangere an:
"Ich weiß genau, was du gelutscht hast!!!"
Warum kann man bei Mumien sofort sehen, dass sie zu Frauen gehören? Antwort: Die Kiefergelenke
sind extrem stark verschlissen…
Gestern war im Supermarkt eine Mutter
mit ihrem quengelnden kleinen Sohn unterwegs.
Der Kleine war nur am schimpfen und schreien.
Ich zur Mutter: "Wie heißt denn der Kleine?"
Mutter: "Frederic"
Ich: "HAAALT´S MAUL FREEEDERIIIC!!!!!!!!!"
Kindererziehnug kann ich
Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.
Also schreibt er an den Eingang:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter:
"Hab ich probiert. Kein Vergleich!."