Trump und der Atomwaffencode
Das Pentagon hat den Atomwaffencode auf 150 Zeichen verlängert, damit Trump ihn nicht twittern kann.
Witze Teil Zwei
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SPD-Kanzlerkandidat Schulz hat diese Woche beim Pokerturnier
gegen seine ehemaligen französischen Kollegen vom EU-Parlament
haushoch verloren.
Die Niederlage nahm er aber gelassen hin.
Sein Einsatz war das Saarland... -
Ein junges Mädchen durfte das erste mal am Wochenende ausgehen.
Wie sie heim kam sagte die Mutter: "Und haste jemand kennengelernt?"
"Ja," sagte das Mädchen," aber er hat so viel geraucht."
"Nein," sagte die Mutter "den nimmste nicht, weil das wird immer schlimmer."
Am nächsten Wochenende das selbe Spiel.
Das Mädchen kommt heim und die Mutter fragt.
Da sagte das Mädchen: ,"Ja ich habe einen kennengelernt, aber der trinkt so viel."
Da sagte die Mutter:"Den nimmste nicht, das wird immer schlimmer.."
Das dritte Wochenende genau so.
Das Mädchen kommt heim, die Mutter fragt.
Da sagte das Mädchen:
"Ja, ich habe einen kennengelernt, aber der wollte mit mir gleich ins Bett."
Da sagte die Mutter: "Den nimmste, weil das wird immer weniger." -
Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand.
Meldet sich Karlo: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: " Karlo, das geht dich nichts an. Ich will dich heute nicht mehr sehen."
Karlo geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin ist außer sich: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!"
Karlo geht erneut heim.
Eine Woche später. Karlo ist wieder in der Schule.
Die Lehrerin hat extra eine Langärmelige Bluse angezogen, aber einen Minirock.
Es kommt wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich …
Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr...." -
Polizeikontrolle.
"Was ist denn da in der Flasche drin?"
"Wasser!"
"Hmm, sieht aber aus und riecht wie Wein!"
"Och ne, hat Jesus es schon wieder getan?!" -
Im Krankenhaus läutet das Telefon.
"Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?"
"Einen Moment", sagt die Krankenschwester, "ich schau einmal in seinem
Krankenblatt nach... Nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird
der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt."
"Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?"
"Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats."
"Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?"
"Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?"
"Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!" -
Neulich im Fachhandel:
"Ich hätt gern n HDMI Kabel!"
"Ahja, wie lang?"
"Für immer, wenns geht ..." -
Fragt der Bräutigam seine Braut: „Wer sind denn die Kinder, die deine Schleppe tragen?“
„Sobald du Ja gesagt hast, sind es unsere.“
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"Servus, ich hätte gerne einen Scheibenwischer für meinen Dacia"
"Jo, klingt nach einem fairen Tausch"
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John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während
des Essens stellt seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielt sie mit dem Gedanken, dass
die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht sie unsicher.Während des Abends, als sie die beiden beobachtet, beginnt sie sich zu
fragen, ob da zwischen John und seiner Mitbewohnerin mehr war, als das
normale Auge zu sehen bekam.
Ihre Gedanken lesend sagt John: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur zusammen wohnen."
Etwa eine Woche später, sagt Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns
zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortet ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass Sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzt er sich hin und schreibt: "Liebe Mutter, ich sage nicht, du
hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie
nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen
warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."
Mehrere Tage
später erhält John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage
auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie
in ihrem eigenen Bett schlafen würde, hätte sie die Salatschüssel schon
längst gefunden. In Liebe, Mom" -
"Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, auf dem Bett liegt ein Brief.
Das Schlimmste ahnend öffnet sie ihn und liest Folgendes:
‚Liebe Mami!
Es tut mir sehr leid, dass ich mit meinem neuen Freund wortlos von zu
Hause weggegangen bin. Doch ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du
solltest ihn sehen, er ist ja soooo süß mit seinen vielen Tattoos und
den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles. Mami, ich
bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben
haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit
mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass
Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere
Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit
sie nicht so leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die
Wissenschaft endlich ein Mittel gegen AIDS findet, damit es Abdul bald
besser geht, er verdient es wirklich!
Du brauchst keine Angst zu
haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber
aufpassen. Ich hoffe, ich kann Dich bald besuchen, damit Du Deine Enkel
kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
2. PS: Wollt Dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als
das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab’ Dich lieb!‘" -
Tier mit einem Buchstaben? Q
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Ein 25 jähriger Mann lernt in einer Bar ein attraktive, ältere Frau kennen.
Trotz der etwa 30 Jahre Altersunterschied funkt es heftig zwischen den beiden.
Dann flüstert sie ihm zu: "Willst Du es mal mit Mutter und Tochter tun?"
Da muß er nicht zweimal überlegen und sie fahren zu ihr nach Hause.
Kaum sind sie in ihrer Wohnung, ruft sie:
"Mutti, bist Du noch wach?" -
Zum Muttertag:
A: "Schade, daß viele Mütter den Muttertag nicht richtig feiern können."
B: "Warum?"
A: "Sekt gibt´s erst ab 16..." -
Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Teufel:
„He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?“
„Das fragst du noch, ich bin schließlich in der Hölle gelandet!“
„Ach was, halb so wild. Trinkst du?“
„Ja.“
„Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem
möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken.“
„Oh klasse!“
„Und wie sieht’s mit Zocken aus?“
„Macht ihr das etwa auch?“
„Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst.“
„Super!“
„Sag ich doch. Wie sieht es bei dir mit Drogen aus?“
„Ja, wenn ich was in die Finger kriege.“
„Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt.“
„Wow, echt klasse!“
„Rauchst du?“
„Ja, klar.“
„Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst.“
„Wird ja immer besser.“
„Na siehst du. Bist du schwul?“
„Nein.“
„Aha… Gut, die Freitage wirst du hassen!“ -
Drei texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz.
Sagt der eine: "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."
Sagt der dritte:" Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles, was noch übrig, blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika."
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"Ich hab mir jetzt nen Kran gekauft!"
"Wieso das denn?"
"Den brauche ich für meinen neuen Job!"
"Arbeitest Du jetzt auf dem Bau?"
"Nee, als Rausschmeißer im Autokino!" -
Was ist der Unterschied zwischen "Schatz" und "Schaaahaaatz"?
Meist einige hundert Euro... -
Zum Thema "Ehe für alle":
Gestern im tiefsten Oberbayern
Der Sohn zum Vater : "Vodder, i mog heiroden."
Vater: "So, wen mogsd denn heiroden?"
Sohn: "Den Gustl aus der Steinergossen."
Der Vater wechselt die Farbe von tiefrot über grün bis hin zu totenbleich und brüllt :
"Jo bist du denn jetzt narrisch worn, der is doch evangelisch!!!" -
Gefunden im Netz, bei ruthe.de
"Ich bin der Vater, der Sohn, und der heilige Geist."
"Wenn Sie was ordentliches gelernt haben, dann brauchen Sie keine drei Minijobs."