Zwei Freundinnen:
"Du hast ja Spermaflecken auf der Brille!"
"Ich habs kommen sehen!"
Zwei Freundinnen:
"Du hast ja Spermaflecken auf der Brille!"
"Ich habs kommen sehen!"
"Angeklagter!
Warum haben Sie der Hausfrau, die Ihnen ein Stück Kuchen geschenkt hatte,
einen Stein an den Kopf geworfen?"
Verteidigt sich der Landstreicher:
"Es war kein Stein. Es war der Kuchen."
Was hat Daimler Benz mit den Millionen gemacht, die für die Entwicklung der Elch-Klasse ausgegeben wurde? Auf die Seite gelegt...
Ein Betrunkener torkelt in die Kirche und ...... setzt sich in den Beichtstuhl. Der Pfarrer sitzt bereits auf der anderen Seite und wartet, aber der scheinbar reuige Sünder sagt nichts. Der Pfarrer denkt, dass sich die Person sicher noch ein wenig sammeln will.
Nach einer kleinen Weile klopft er schließlich gegen die Trennwand - da antwortet der Betrunkene: "Brauchst gar nicht zu klopfen, hier ist auch kein Papier!"
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!" |
"Herr Doktor, mein Mann redet ununterbrochen im Schlaf. Was soll ich tun?"
"Am besten, sie lassen ihn bei Tage öfter zu Wort kommen, gnädige Frau!"
Fragt der Reporter den Kriminalroman-Autor:
"Welches halten Sie selbst für Ihr raffiniertestes Werk?"
"Meine Steuererklärung!"
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
„Warum lachen Sie denn?“
„Ich musste an meine Beerdigung denken!“
„Was gibt es da zu lachen?“
„Ich bin GYNÄKOLOGE…“
Ein Mann geht mit seiner Frau eine Krawatte kaufen.
Er verlangt eine rote: Sie keift: "Rot passt nicht zu dir."
Er nimmt eine blaue. Sie wieder: "Blau passt nicht zu dir."
Er nimmt eine grüne. Sie: "Die passt nicht zu dir."
Er zieht einen Revolver, schießt und sagt: "Eine schwarze bitte!"
Zur Abwechslung mal ein Cartoon, natürlich im Netz geklaut...
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Cartoons sind immer gut, ich oute mich mal als Perscheid - Fan.
Zwei Passende:
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Gruß aus dem Wein/4, André.
Cartoons sind immer gut, ich oute mich mal als Perscheid - Fan.
Gruß aus dem Wein/4, André.
Da haben wir was gemeinsam
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Wenn Dir als Mann eine schöne Frau begegnet oder als Frau ein schöner Mann,
dessen Augen glänzen und deren Lippen feucht sind,
die Deinen Namen hauchen,und die am ganzen Körper beben und zittern
- lass die Finger davon.
Die haben die Grippe!
Widersprich nie einer Frau!
Warte 5 Minuten, dann tut sie es selber.
In der Sprechstunde:
Der Arzt untersucht eingehend die junge, hübsche Patientin.
"Hatten Sie einmal Polypen?" fragt er schließlich.
"Ja",antwortet die junge Dame errötend, "vor zwei Jahren. Einen vom Revier35!"
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
Max verlangt im Supermarkt 50 Kondome.
Zwei Mädels hinter ihm kichern blöd.
Max dreht sich, schaut beide Chickas mit ernster Miene von oben bis unten an,
dreht sich wieder um und sagt trocken:
"Machen Sie 52 daraus!"
Jeden Tag sterben statistisch gesehen im Fernsehen 2,13 Schauspieler.
Und jeden Sonntag sterben 2,13 Millionen vor Langeweile beim Tatort.
Dieser gezeichnete Cartoon war in der heutigen Sonntagszeitung, Quelle Tex Rubinowitz.
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?" "Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen." |
"Herr Doktor", klagt Kunibert, "mein Rheuma wird immer schlimmer!"
"Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?"
"Doch schon, aber ich kriege das Zeug einfach nicht runter!"