Witze Teil Zwei

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser
diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch
mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch
der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem
Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier
ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre
Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex
haben. "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt,
dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum
geht nicht mehr!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner
Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern,
sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen!

"Aber Sie dürfen nichts verändern, malen Sie mich exakt so, wie ich wirklich aussehe!"

Dazu gibt es noch einen anderen Schluss:


In der SchuleDie Lehrerin fragt:

"Was ist weiß und hat zwei Beine?"

Klein Erna:

"Ein Huhn."

"Richtig, sehr gut", sagt die Lehrerin, "könnte aber auch eine Gans sein."

Und was ist schwarz und hat vier Beine?"

Klein Erna:

"Ein Bär."

"Sehr gut", lobt die Lehrerin, "könnte aber auch ein Panter sein."

Da meldet sich Klein Fritzchen und fragt:

"Was ist grün, hat vier Beine und Federn?"

Lehrerin: "Keine Ahnung, aber es könnte mit Vögeln zu tun haben!"

"Richtig, Frau Lehrerin! Das ist unser Sofa!"

Papas Bauch

Klein Erna kommt abends ins Schlafzimmer der Eltern und sieht wie Mama auf Papa sitzt.

"Was machst du da Mama", fragt sie?

"Ich massiere Papa den Bauch weg." Sagt Mama.

Da lacht die kleine und sagt.

"Da brauchst du dir keine Mühe zu geben, am Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."

Der Direktor einer Grossbank kontrolliert unangemeldet die Filiale in der Kleinstadt.
Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten spielen im hinteren Raum Karten.
Voller Wut drückt der Direktor auf den Alarmknopf.
Nichts geschieht.
Nach ein paar Minuten schließlich erscheint der Kellner vom Lokal gegenüber
und bringt drei Bier.

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein Deutscher treffen auf einen indischen Wunderheiler,
der Heilung durch Handauflegen verspricht.
Der Amerikaner hat eine Glatze, der Wunderheiler legt seine Hände drauf und schon sprießen Haare.
Der Engländer hat einen Hexenschuß, den der Wunderheiler heilt und schon sieht man den Engländer
vergnügt weggehen.
"Und was ist Dein Leiden?" fragt der Wunderheiler den Deutschen.
-"Beib mir bloß mit Deinen Händen vom Leib, ich bin noch 6 Wochen krankgeschrieben!"

"Mach sofort den BH auf!!!"
"Ja Schatz."
"Rock runter!"
"Ja Schatz."
"Den Tanga auch!!"
"Ja doch, Schatz."
"Zieh nie wieder meine Sachen an, Hans!!!"

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer:

"Was haben Sie geladen?" Anti-Baby-Pillen."

Misstrauisch hebt der Beamte die Plane:

"Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!"

"Ach, hab ich fast vergessen:
Heute fahr'' ich die Reklamationen!"

Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür.
Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort.
Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion.
Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster,
zum Beamten am Schreibtisch:
"Soll sehr ungesund sein, das!" -
"Was?" -
"Naja, Blumen im Schlafzimmer."

Mal ein Video - wer's noch nicht kennt:

Gruß aus dem Wein/4, André.

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit,
im Keller chemische Substanzen zu mischen. +
Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
„Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand.“
„Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt,
die alle Dinge hart wie Stein macht.“
„Weißt Du was, Sohn“, meint Vater mit plötzlichem Interesse,
„du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto.“
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt,
stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
„Dad, wozu die Autos“, fragt er.
„Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn.
Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter.“

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er, wenn du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren."

War der Lieblingswitz meines Großvaters:

Zwei Freunde treffen sich.

"Ich war eine Woche in Paris, so mit allem Drum und Dran."

"Du Schwein!"

"Wieso? Meine Frau war doch mit!"

"Du dummes Schwein!"

Neulich traf ich meinen alten Kumpel Harry.
"Kommst Du heute abend zum Volvo-Stammtisch?" fragte ich ihn,
"Du bist ja seit einer Ewigkeit nicht mehr aufgetaucht."
"Nee," sagte er "seit ich verheiratet bin, hat meine Olle was dagegen,
daß ich mit Euch abhänge."
"Mann, dann hau mal ordentlich auf den Tisch und sag ihr, was Sache ist!"
Abends tauchte er tatsächlich beim Stammtisch auf.
"Siehste, geht doch!" sagte ich.
"Jepp! Ich hab mal richtig auf den Tisch gehauen, ihr die Meinung gegeigt
und jetzt bin ich da!"
"Und was hat Deine Frau gesagt?"
"Nix, weil die kommt erst nächste Woche aus ihrer Kur zurück..."

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Eines Tages fuhr ein nagelneuer Audi TT, eine riesige Staubwolke hinter sich bildend, durch die Gegend und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn: "Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagte ruhig: "In Ordnung." Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt: "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" "Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann. "Sie sind Unternehmensberater." "Das ist richtig. Woher wissen Sie das?" "Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Unfall-Versicherung
gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich
Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als
Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu
beschreiben,was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein
auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit
fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die
Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer
Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil
befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten
auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich
wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg
Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie
feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich
sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor
und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß
das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit
immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im
Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies
erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt
nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern
in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine
Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am
Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem
Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht
der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser
Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.
Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg.
In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten
kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und
die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der
Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine
Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so
brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu
müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere
Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart
verlor ! Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst
herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Wie viel Sch... verträgt eine normale Toilette?

Der folgende Dialog ist einem Internet-Forum zum Thema "Sanitäre Anlagen" entnommen

Die Anfrage von Stefan im Forum war:
Wir sind momentan am Bad Renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, dass die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön aussehen, aber vom Durchflussquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen scheißen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch, hatte eine wesentlich größere Abflussöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, dass die Haufen vernünftig durchrutschten. Bei welchen WC-Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen? Gruß Stefan.

Auf diese Anfrage gab es eine Flut von Antworten. Nachfolgend eine kleine Auswahl davon:

[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]Esst halt mehr Sauerkraut, dann passt's schon durch! Sachen gibt's, die gibts doch gar nicht...
[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]Sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen... Um dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhefter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts wirklich) durchlassen! (2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein, wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub's mir einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, dass nee nee nee ... finaler Lachanfall, kann nich mehr sorry...
[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]ACHTUNG! In Thailand stellen sie jetzt WC's für Elefanten auf!!! Mit Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto, hab nur im Moment keinen Link zur Hand! Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammenzukneifen! Eine gute Keramik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon zurecht kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein!
[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]Wenn ichs mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7-8 cm im Durchmesser!)... da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?
[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]Alles, was durch eine 1-Zoll Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein 3-Zoll Rohr. Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.

Stefan, der Initiator der Diskussion, meldet sich mal wieder zu Wort:
Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8 cm Durchmesser nicht durch den Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernst gemeint. Stefan E.

[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen. Hasste die Scheiße nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh vom vielen lachen).
[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]Was 2-3 Kilo? Kann ich nicht glauben. Glaube man will uns hier verarschen!
[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen mit 2 bis 3 kg zu schei...! Da muss man schon Blei fressen!
[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte man eventuell eine Zwischenspülung machen! 2-3 kg ist doch Größenwahnsinn! Das wäre was für's Guinnesbuch der Rekorde!
[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze Abteilung flach! Gröhl! An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]3 Kilo? Das sind, um es mal zu veranschaulichen, 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel machen. In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo. Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluss? Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]Da fällt mir noch ein: Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo-Fraktion) gabs mal ein Klo das nannte sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil: Wenn es gespült wird fallen in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen.
[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]Hallo Fragensteller, welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?
[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]3 kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand die spezifische Dichte von Sch...? *lol*

Stefan liefert nun die Berechnungsgrundlage für seinen Bedarf:
Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg; nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn man mal vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen, dass die Haufen wirklich groß sind! Stefan E.

[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen - ist doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat.
[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000 cm³. 1 Zoll-Rohr: r*r*Pi * h =3000, r = 1,27, h = 600cm (?) ergibt eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher nacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabeigewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge Sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.
[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie wärs denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn die Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den Brennwertgleich noch mit verwursten.
[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]Nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.
[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]Oh Mann, der Tag ist gerettet... 3 kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen machen mit Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem Wurst-Durchmesser von circa 4 cm, bekommt man eine Wurst-Länge von 238,7 cm - unfassbar!
[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stimmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig zusammengebrochen)
[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]Moin, Ist schon Klasse, bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man irgendwann in der eigenen Sch ...! Ich schmeiß mich hin...
[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)

[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]Salut, Volumen einer Säule: Pi * r² * h. Daraus folgt: h = Volumen / (Pi * r²)
Annahmen: a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt nicht im Wasser, sondern geht sofort unter)
b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2 cm
Folgerungen: a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm³ Volumen b) Radius ist 1 (halber Durchmesser) h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm. Stramme Leistung, das.
[Blockierte Grafik: http://www.patrickwagner.de/Jokes/Bilder/PfeilNachRechts.gif]Tja da bekommt der Begriff "brauner Bomber" ne ganz neue Bedeutung

Ja, dieser Thread ist legendär. Und auch in Auszügen die eine oder andere Träne wert...

Hab ihn komplett abgespeichert, er ist aber, so weit ich weiß, noch immer auf dieser Installateurseite abrufbar, nur eben irgend wann geschlossen.

Hat mich jetzt interessiert, hier isser, der Link zum ganzen Thread: http://www.haustechnikdialog.de/Forum/t/19886/Grosse-Haufen

Viel Spaß beim Lesen, nehmt Euch Zeit.

Gruß aus dem Wein/4, André