Witze Teil Zwei

  • Günny aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal.


    "Boah eyh, fliegende Busse.


    Geile Stadt, hier bleib ich."


    Gesagt, getan.


    Als erstes braucht er eine Bude.


    Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.


    Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 Euro, total billig. -


    "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt nochn Job."


    Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.


    Am nächsten Tag bekommt er einen Job.


    Wenig Arbeit, aber viel Geld. -


    "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"


    Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.


    Also geht er wieder zur Zeitung.


    An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich mochte gern
    ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen. -


    Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?" -


    Günny fällt fast vom Stuhl:


    "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

  • Ab und an geht ja die Kommunikation der Eltern über das Kind. So auch
    in diesem Fall. Das Kind geht ins Schlafzimmer, und findet den Papa im
    Bett liegend vor.
    Das Kind fragt:"Papa was machst Du denn da?"


    Da sagt der Vater:"Nichts, aber Du kannst Mamma in der Küche sagen, dass das Zirkuszelt steht und die Vorstellung beginnen kann"


    Gesagt, getan, das Kind geht zur Mama und teilt dieser mit:"Du Mama,
    der Papa hat esagt, dass das Zirkuszelt aufgestellt sei und die
    Vorstellung beginnen könne"


    Da sagt die Mutter zum Kind:"Sag Papa, dass die Vorstellung ausfällt, weil der Bär asenbluten hat"


    Das Kind geht zurück zum Vater, und teilt ihm das auch so mit.
    Das sagt der Vater:" Jetzt gehst Du bitte nochmals zur Mama, und sagst
    ihr, dass die Vorstellung nicht ausfällt, sondern abgeblasen wird"

  • Die Braut die sich Kugelt
    http://www.dnews.de/kuriosa/10…storte-trauung-video.html


    Kommt eine Untersuchungskommission in den Knast nach Bautzen und befragen einen Häftling weshalb er sitzt. Sagt er:
    "Ich habe Erich Honecker bei der Parade in Berlin durch ein Fernglas beobachtet"


    Die Kommission:
    "Dafür wird man doch nicht solange eingesperrt"


    Häftling:
    "Naja, ich habe vergessen, das Gewehr darunter abzumontieren.

    Grüße Gerd

    Wenn ich einen Fronttriebler haben will, kauf ich mir ´ne Gartenfräse.

    „Ich bin, wie ich bin. Die einen kennen mich, die anderen können mich" Konrad Adenauer
    Das Wasser ist ein freundliches Element für den, der damit bekannt ist und es zu behandeln weiß.
    Johann Wolfgang von Goethe

    © by Skandix

  • Ein Mann geht mit seinem Freund und dessen Pudel eine Runde Golfen.
    Bereits am ersten Abschlag setzt der Freund seinen Ball nur 5cm vor die Fahne. Der Pudel hüpft und kläfft daraufhin in der Gegend rum.
    Fragt ihn der Spielpartner: "Hey, sag mal: Was hat denn dein Hund?" - "Nun, der freut sich halt, wenn ich gut spiele." - "Der freut sich, wenn du gut spielst? Und was macht er, wenn du schlecht spielst?" - "Dann macht er Purzelbäume!" - "Purzelbäume? Ach, komm." - "Doch, der macht dann Purzelbäume." - "Und wie viele Purzelbäume macht der dann?" - "Hängt ganz davon ab, wie fest ich ihm in den Hintern trete!"
    ***
    Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen." Da lächelt sie zurück: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 225

    Grüße Gerd

    Wenn ich einen Fronttriebler haben will, kauf ich mir ´ne Gartenfräse.

    „Ich bin, wie ich bin. Die einen kennen mich, die anderen können mich" Konrad Adenauer
    Das Wasser ist ein freundliches Element für den, der damit bekannt ist und es zu behandeln weiß.
    Johann Wolfgang von Goethe

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  • Der Kölner Kardinal Meisner stirbt. Er vermacht seinen Papagei seinem Freund, Papst Benedikt XVI. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
    Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht 'Guten Morgen,
    Eure Heiligkeit' sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen!"
    Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
    Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!..."

  • Papagei da habe ich auch einen.
    Witz und auch Geier.


    Frau Gunkel begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei.
    Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR Euro 10,--
    "Warum denn so billig?", fragt Frau Gunkel den Tierhändler verwundert.


    Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor
    in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."
    Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich,
    den Papagei dennoch zu kaufen.
    Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf,
    dass der Vogel was spricht.


    Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt:
    "Neues Puff, neue Puffmama".
    Frau Gunkel ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.
    Als die beiden Töchter Gunkel von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser:
    "Neues Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
    Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen,
    lieber darüber zu lachen.


    Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause.
    Der Vogel sieht ihn und krächzt:
    "Halloo Bernd"!

    Grüße Gerd

    Wenn ich einen Fronttriebler haben will, kauf ich mir ´ne Gartenfräse.

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    Johann Wolfgang von Goethe

    © by Skandix

  • Auch noch ein Papagei ,wenn auch schon ein paar Jahre her

    Gleich nach dem Krieg, in der Ost-Zone wohnte ein Mann Parterre mit seinem Papagei der immer „Nieder mit Pieck, Nieder mit Grotewohl“ krächzte. Es kam wie es kommen musste, an einem schönen warmen Sommertag flatterte Post vom Gericht ins offene Fenster.

    Der Mann begab sich zu dem Termin und wurde mit den Anschuldigungen konfrontiert. Natürlich leugnete er, also sprach der Richter „Angeklagter, nächste Woche, gleicher Ort und gleiche Zeit aber mit dem Tier, dann werden wir ja sehen, ob Ihr Papagei das nicht sagt.“

    In seiner Not ging der Mann zu seinem Freund dem Pastor und berichtete von seinem Unglück. Darauf sagte der Pastor „kein Problem, Du nimmst meinen Papagei mit zum Gericht und der Sagt das bestimmt nicht“

    Gesagt, getan der Mann also mit Pastors Papagei zum Gericht und leugnetet wieder. Darauf fragt der Richter, ob er den Vogel mal Provozieren dürfe und sprach „Nieder mit Pieck, Nieder mit Grotewohl“. Der Papagei saß reglos im Käfig. Der Richter bat, weil der Vogel offensichtlich etwas scheu war die Geschorenen ihm zu helfen, und sie Sprachen im Chor: „Nieder mit Pieck, Nieder mit Grotewohl“. Der Papagei blickte sie nur gelangweilt an. Daraufhin bat der Richter das Auditorium –der Saal war brechend voll, einen Papagei vor Gericht gibt es nicht alle Tage- ihn entsprechend zu Unterstützen. Also sprach ein jeder im Saal mit mehr oder weniger Inbrunst: „Nieder mit Pieck, Nieder mit Grotewohl“, und siehe da, der Papagei reckte sich sträubte die Federn Und Sprach “Herr, erhöre ihr Flehen“

    Er sagt es ganz bestimmt nicht.

    Grüße von der Ostsee


    Johannes




    Für Richtigkeit und Vollständigkeit der Angaben übernehme ich keine Gewähr

  • In Österreich ist die Helmpflicht abgeschafft worden. Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen.
    Grund: In einem empirischen Test ließ man vom Wiener Fernsehturm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze. Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze wie neu.
    ***
    So merkst du, dass du im Jahr 2009 lebst, weil:
    1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
    2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
    3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zuerreichen, die aus 3 Personen besteht
    4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
    5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail-Adresse haben
    6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest
    7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
    8 Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
    10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
    11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
    12) Du morgens aufstehst und erst mal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
    13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ;-)
    14) Du diesen Text liest und grinst
    15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Zeilen weiterleitest
    16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und
    17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nach zuschauen, ob wirklich die 9 fehlt
    .....und jetzt lachst...

    Grüße Gerd

    Wenn ich einen Fronttriebler haben will, kauf ich mir ´ne Gartenfräse.

    „Ich bin, wie ich bin. Die einen kennen mich, die anderen können mich" Konrad Adenauer
    Das Wasser ist ein freundliches Element für den, der damit bekannt ist und es zu behandeln weiß.
    Johann Wolfgang von Goethe

    © by Skandix

  • Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
    Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
    Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
    Gesagt, getan!
    Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
    Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
    Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
    Das machen sie mit Genuss.
    Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
    Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen,
    wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
    Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

    Grüße Gerd

    Wenn ich einen Fronttriebler haben will, kauf ich mir ´ne Gartenfräse.

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    © by Skandix

  • Trucker-Ede steht vorm Himmelstor.


    Petrus öffnet die Tür und schaut Ede an, wobei er sein Buch hervorholt in dem der Lebenswandel jedes einzelnen steht.
    "Hmm" meint Petrus, " sieht ja nicht schlecht aus, immer freundlich zu den Kunden, bei den Abrechnungen nicht betrogen, die gesetzlichen Vorschriften eingehalten, und so weiter. Aber wir sind überfüllt und deshalb muss man schon etwas wirklich gutes getan haben um hier rein zu kommen."
    Ede überlegt ne Weile und sagt dann " Ich habe eine Frau vor Rockern gerettet."
    Petrus fänft wieder nazu blättern, und fragt " wie hast du die Frau denn gerettet ?"
    Darauf Ede " Ich bin hingerannt, habe 3 oder 4 Harley's umgeworfen und dem Anführer kräftig in die Eier getreten."
    "Ich kann in dem Buch nichts darüber finden" meint Petrus " wann soll das denn gewesen sein ?"
    Sagt Ede " so vor ca 10 - 15 Minuten...."

  • Bei einer öffentlichen Gemeinderatssitzung springt ein Zuhörer auf und sagt:
    "Die Hälfte der Gemeinderäte hat keine Ahnung von dem, was sie sagt!"


    Da meint ein getroffener Gemeinderat:
    "Er soll das auf der Stelle zurücknehmen!"


    Der Zuhörer sagt:
    "OK, ich nehme alles zurück - die Hälfte der Gemeinderäte hat Ahnung von dem, was sie da sagen..."



    Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
    Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
    "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!
    Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"


    Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
    "Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen.
    Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".


    Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
    Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:
    "Warum weinst du?"
    Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
    Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
    Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
    Pling

    Grüße Gerd

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    „Ich bin, wie ich bin. Die einen kennen mich, die anderen können mich" Konrad Adenauer
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  • Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und warten darauf Enten zu schiessen.Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich. Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre. Darauf der Deutsche: "Ich hab eine Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."
    Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft den Holländer genau in die 12. Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf.
    "So", röchelt er, "jetzt bin ich dran."
    Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen: "Lass gut sein, kannst die Ente behalten."

    Grüße Gerd

    Wenn ich einen Fronttriebler haben will, kauf ich mir ´ne Gartenfräse.

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    Johann Wolfgang von Goethe

    © by Skandix

  • Ein Ehepaar spielt Golf.


    Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
    Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.


    Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.


    Beide rufen laut, doch niemand antwortet.


    Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.


    "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.


    Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"


    Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"


    "Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."


    Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"


    "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"


    "Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"


    "Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"


    Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.


    "Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.


    "37!" antwortet die Frau.







    "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

    Das Einzige, was die Österreicher und Deutschen trennt, ist die gemeinsame Sprache.


    Karl Kraus

  • Drei Schneeflocken sitzen in ihrer Wolke und überlegen was sie tun sollen.


    Sagt die Erste: "Ich flieg in die Berge und mach Wintersport"
    Sagt die Zweite: " Ich fliege auch in die Berge und verschönere die Landschaft"


    Sagt die Dritte: "Ich fliege ins Ruhrgebiet und verursache ein Verkehrschaos" xgrin

    ___________________
    Drive safe & have fun!
    Wenn ich Mercedes fahren will, dann rufe ich mir ein Taxi!


    It's not a bug, it's a feature _g

  • Stimmt, es fehlt die Rubrik Traurig aber wahr...
    Ich kannte jemand, der zwei Stockwerke unter ihm arbeitete. Umso näher man dem Herrn Ö kam, umso größer wurde der Kindergarten. Da wurde um Sachen gestritten, da macht man sich keine Vorstellung.
    Überhaupt ist das ein lustiges Amt. Als die Toiletten dort mal renoviert wurden, haben alle Leute im Haus einen Wegeplan bekommen, wie sie zur jeweils nächsten Toilette zu gehen haben. Da wurden Fahrstuhl-Verbote beim Toilettengang ausgesprochen...

  • Bär und Fuchs sitzen in einer Kneipe. Sagt der Fuchs: "Mir ist so langweilig..." Der Bär:"Mir auch, komm wir hauen dem Hasen auf die Fresse!"
    Antwortet der Fuchs:"Da müssen wir uns schon was einfallen lassen,........wenn er einen Hut auf hat lassen wir ihn in Ruhe, wenn nicht gibts Schrubbe!!!"
    Die beiden klingeln beim Hasen, er öffnet die Tür, hat natürlich keinen Hut auf und bekommt die Tracht seines Lebens...
    Wenige Tage später sitzen Fuchs und Bär wieder mal zusammen und wieder mal sind beide zu tode gelangweilt.
    Fragt der Bär:" Wollen wir mal beim Hasen vorbei schauen und ihn verdreschen?" Antwortet der Fuchs:" Laß es uns ein bißchen spannender machen. Wir fragen ihn nach einer Zigarette, hat er welche mit Filter, hat er Glück. Ohne Filter, dann krachts!"
    Also gehen sie zum Hasen und klingeln. Er öffnet. Sagt der Fuchs:" Haste mal ne Zigarette?" Antwortet der Hase:"Mit oder ohne Filter?"
    Nach 5 Sekunden schweigen, meint der Bär:" Guck mal, der hat schon wieder keinen Hut auf!!!"

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