Witze Teil Zwei

  • Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier
    immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine
    Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein
    Zeichen erhält.


    Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der
    Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt
    Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst
    in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf:
    "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend.
    Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.


    Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer
    ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die
    Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf
    der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"


    Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der
    Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild
    gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen
    99sten Sohn gebar?"


    Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit
    voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in
    ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes ding noch einmal in mich
    hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"


    "Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!

    Grüße Gerd

    Wenn ich einen Fronttriebler haben will, kauf ich mir ´ne Gartenfräse.

    „Ich bin, wie ich bin. Die einen kennen mich, die anderen können mich" Konrad Adenauer
    Das Wasser ist ein freundliches Element für den, der damit bekannt ist und es zu behandeln weiß.
    Johann Wolfgang von Goethe

    © by Skandix

  • Erstaunt sieht der Zoobesucher den
    großen Löwen mit einem Schaf zusammen in einem Käfig.

    Er wendet sich an den Wärter:
    "Das ist ja großartig.
    Wie bringen Sie das fertig?"

    "Ganz einfach", sagt der Wärter,
    "wir wechseln jeden Tag das Schaf."

    Grüße Gerd

    Wenn ich einen Fronttriebler haben will, kauf ich mir ´ne Gartenfräse.

    „Ich bin, wie ich bin. Die einen kennen mich, die anderen können mich" Konrad Adenauer
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    © by Skandix

  • Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte in den Himmel.
    Petrus zur ersten Nonne: Hast du schonmal einen Penis angefasst?
    Die Nonne: Ja, aber nur mit der Fingerspitze.
    Petrus: Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh in den Himmel.
    Petrus zur zweiten Nonne: Hast du schonmal einen Penis angefasst?
    Die Nonne: Naja, ich muss gestehen ich habe ihn massiert.
    Petrus: Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel.
    Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
    Petrus fragt die Nonne: Warum drängelst du dich vor?
    Die Nonne: Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, dann will ich es tun bevor
    Schwester Maria ihren Arsch rein hält!

    Grüße Gerd

    Wenn ich einen Fronttriebler haben will, kauf ich mir ´ne Gartenfräse.

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    Einmal editiert, zuletzt von 245erGerd ()

  • Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

    Grüße Gerd

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  • Mutti, Mutti, wann darf ich endlich wieder im Sandkasten spielen?"
    "Bald, mein Junge?" "Wann ist bald?"
    "Nun, wir müssen erst einen besseren Platz für den Opa finden!"

    Grüße Gerd

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  • Ein Kunde kommt in eine Buchhandlung.


    Er fragt nach Sam Bertigerz Buch "Die Unschuld".


    Die Buchhändlerin ist sich nicht ganz sicher, ob das Buch noch auf Lager ist.


    So ruft sie also über die Schulter nach hinten:
    "Herr, Meier, haben Sie noch 'die Unschuld'?"


    Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme aus den Weiten des Lagers:
    "Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht mehr..."

    Grüße Gerd

    Wenn ich einen Fronttriebler haben will, kauf ich mir ´ne Gartenfräse.

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  • Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
    Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
    Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
    Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
    Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
    Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
    Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
    In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
    Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

    Grüße Gerd

    Wenn ich einen Fronttriebler haben will, kauf ich mir ´ne Gartenfräse.

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  • Gynäkologe: "Nein, nein, sie sind nicht Schwanger -
    Sie sollen die Tampons wechseln und nicht nachschieben.

    Grüße Gerd

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  • Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir
    förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf
    Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur
    schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich
    trug lange Haare.


    Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
    Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse
    Turnschuhe.


    Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.


    Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.
    "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
    Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
    Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte
    lange Haare.


    Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du
    könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern
    zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab
    ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn
    schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich,
    verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.


    Und ich war soooo lieb.


    "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.


    Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es
    folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an."
    Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.


    Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber
    ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.


    Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
    Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der
    ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen.
    Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi,
    und es zog auf meinem Kopf.


    Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von
    Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche
    Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags
    spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte
    mich scheisse und es zog auf dem Kopf.


    Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
    sagte:" Ich verlasse Dich."
    Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
    "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist
    nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."


    Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker
    mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.


    Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.


    Crawl

    Grüße Gerd

    Wenn ich einen Fronttriebler haben will, kauf ich mir ´ne Gartenfräse.

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    © by Skandix

  • Sie zu ihm:"Schatz, ich hätte gerne grössere Titten, was kann ich da machen?"
    Er:"kein Problem, nimm 2 mal pro Tag ein Stück Toilettenpapier und reibe damit die Brüste."
    Sie:"und wie soll das gehen?"
    Er:"keine Ahnung, beim Arsch hat es ja auch funktioniert".

    Grüße Gerd

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  • Ein Mann fährt im Auto und sieht auf der Straße einen großen Frosch sitzen. Er denkt "denn kann ich nicht einfach überfahren", hält an, hebt den Frosch auf und trägt ihn an den Straßenrand.


    Darauf sagt der Frosch "Vielen Dank das Du mich nicht überfahren hast, dafür hast Du einen Wunsch frei". Der Mann völlig perplex sagt "Ich möchte Champagner pinkeln..." Der Frosch gewährt ihm diesen Wunsch und hüpft davon. Der Mann geht hinter den nächsten Busch und pinkelt tatsächlich Champagner.


    Er fahrt nach Hause und erzählt es seiner Frau. Die strahlt und sagt "Super, ich geh gleich in die Küche und hol zwei Gläser!"


    Der Mann: "Wieso zwei Gläser? Du trinkst aus der Flasche!"

    ___________________
    Drive safe & have fun!
    Wenn ich Mercedes fahren will, dann rufe ich mir ein Taxi!


    It's not a bug, it's a feature _g

  • Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
    Mann, bin ich froh, daß ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhebendsten, was mir je widerfahren ist. Ich mußte an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte, wurde die Ampel grün, ohne daß ich es bemerkte. Da war es gut, daß auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf,daß VIELE Menschen Jesus lieben! Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott,vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben. Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Tochter auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und sie meinte, es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Meine Tochter brach in Gelächter aus, offensichtlich genoß auch sie diese religiöse Erfahrung. Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, daß sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, daß ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, daß ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatten, verlassen mußte, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr. Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!

  • Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.


    Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben, wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."


    Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."


    Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein.
    Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen...
    Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen.

    Grüße Gerd

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    Johann Wolfgang von Goethe

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  • Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen Sie mal, Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigentlich schon, damit meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann?" Darauf der Pfarrer: "Nein, leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt der Maurermeister ganz begeistert: "Genau so lassen wir sie hängen. Neugierig war sie immer und kalte Füße hatte sie auch dauernd."

    Grüße Gerd

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    Johann Wolfgang von Goethe

    © by Skandix

  • "Führt deine Freundin Selbstgespräche?" -
    "Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt immer, ich hör zu...."

    Grüße Gerd

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  • Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer.
    Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein und geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschließend 3000,- Euro von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Euro zahlen. Erstaunt fragt er "Warum?" "Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!"
    ***
    Fragt der Sohn seinen Vater: "Vater, wenn du dein Leben noch einmal leben könntest, würdest du alles noch mal genauso machen?" Sagt der Vater: "Nicht ganz. Ich würde von Anfang an Kondome benutzen!"

    Grüße Gerd

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  • Heute noch ein Video.
    Den in der Mitte finde ich am Besten.
    http://www.funparade.tv/Detail…86-41c7-b2df-a3d18a918bc9
    grüsse Gerd

    Grüße Gerd

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  • Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.


    Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt. Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.


    Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.


    Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt sich das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.


    Zufällig hat ein Journalist vom "STANDARD" den gesamten Vorfall beobachtet.


    Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals gesehen habe!"


    Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien."


    Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den "STANDARD" und bringe Sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"


    Der Biker: "Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler "


    Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern:


    RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN !!!





    Höhepunkt gemischter Gefühle:
    Wenn die Schwiegermutter in deinem neuen Ferrari in eine Schlucht stürzt.

    Grüße Gerd

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  • Eine Frau ist wegen zweier grünen Flecken zwischen ihren Oberschenkeln sehr besorgt. Deshalb geht sie schließlich zum Arzt, der sie sehr sorgfältig untersucht. Danach meint er: "Sie sind offensichtlich mit einem Zigeuner verheiratet." Erleichtert antwortet sie: "Ja, das stimmt. " - "Na, dann sagen Sie Ihrem Mann, dass seine Ohrringe kein echtes Gold sind....!"

    Grüße Gerd

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    © by Skandix