Witze Teil Zwei

  • Ich komme nicht mehr auf das Ende der Witze-Seite! Geht es anderen auch so? Seite 65. Die davor machen auch Probleme.
    Naja, ich habe einfach ne neue Sache gestartet:







    Ein Jahr Rentner (Quelle unbekannt)




    24. Mai:




    Es ist geschafft! Mein letzter Arbeitstag. Ich bin endlich Rentner.
    Jetzt geht mein Leben richtig los. Ich will einfach das machen, woran
    mich diese verdammte Arbeit immer gehindert hat.




    25. Mai:




    Ich stehe früh auf, und weiß gar nicht, was ich zuerst tun soll. Der
    Rasen muss gemäht werden, ich will die Dachrinne reparieren, ich muss
    die Wasserhähne entkalken, ich will ein Vogelhäuschen bauen und endlich
    mal „Krieg und Frieden“ lesen.




    Treffe vor dem Haus meinen Nachbarn. Er ist auch Rentner. Er läuft
    unrasiert im Jogginganzug rum, sieht aus wie Jörg Kachelmann nach 30
    Tequila. Er schaut den ganzen Tag Nachmittags-Talkshows oder löst
    Kreuzworträtsel.




    Das wäre nichts für mich.




    Ich mähe erst den Rasen, reinige die Dachrinne und fange mit einem Vogelhäuschen ein.




    Das Leben ist wunderbar.




    2. Juni:




    Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und das Vogelhäuschen fertig. Die Piepmätze kommen an und tirilieren fröhlich.




    Ich fahre zu Obi , besorge Entkalker für die Wasserhähne. Obi ist voll
    mit Rentnern. Jeden Morgen trifft sich da das Kampfgeschwader am
    Holzzuschnitt. Trübe Tassen.




    Fahre nach Hause und entkalke die Wasserhähne.




    7. Juni:




    Etwas länger geschlafen. Dann frühstücke ich, und kontrolliere, ob die Wasserhähne nicht neuen Kalk angesetzt haben.




    Danach Rasenmähen und Fahrt zu Obi. Lassi mir Holz für ein zweites
    Vogelhäuschen zuschneiden. Dann habe ich zwei. Eins für die
    Vogelmännchen und eins für die Vogelweibchen.




    22. Juni:




    Bis mittags geschlafen.




    Dann noch ein Vogelhäuschen für behinderte Vögel gebaut. Dann Rasen
    gedüngt, damit er schneller wächst und häufiger gemäht werden muß.




    Danach Tee mit meiner Frau! Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt. Aber
    manchmal habe ich den Verdacht, ich nerve sie. Zum Beispiel, wenn wir
    im Garten zusammen Dart spielen. Nicht daß wir uns streiten - aber
    warum klebt sie vor dem Werfen immer mein Foto auf die Dartscheibe?




    30. Juni:




    Will mal wieder mit einem anderen Menschen reden, und gehe zum Arzt.
    Viele Rentner gehen zum Arzt, um mal zu quatschen; ich habe mir
    Prostatabeschwerden ausgedacht. Aber er schickt mich nach Hause –
    Prostata würde bei Kassenpatienten in meinem Alter nicht mehr behandelt
    – Rentner hätten genug Zeit zum Pinkeln?




    13. Juli:




    Schlafen bis Zwei.




    Danach Rasen mähen und ein Vogelhäuschen bauen. Im Garten stehen jetzt
    28 Stück. Als ich es aufstellen will, entdecke ich auf dem Rasen einen
    Brief: Die Vögel haben ihn geschrieben: „Alter hör auf mit den
    Scheiß-Vogelhäuschen, wir sind satt und es ist uns vor den anderen
    Tieren peinlich.“




    Mein Nachbar bietet mir ein Kreuzworträtselheft an. Ich schau mal rein.
    Russischer Fluß mit 7 Buchstaben. Ach, was denkt sich denn der
    *zensur*? Daß ich Zeit habe, mir im Atlas russische Flüsse mit 7
    Buchstaben rauszusuchen?




    1. August:




    Es gibt insgesamt 1.376 russische Flüsse mit 7 Buchstaben. Die
    bekanntesten sind: BJELAJA, DNJESTR, IRTYSCH, UTSCHUR und WOLCHOW.




    Am Abend Krise mit meiner Frau. Unser erotische Leben ist
    eingeschlafen. Passiert vielen Rentnern. Mein Frau schlägt als Lösung
    vor, wir sollten mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren.




    4. September:




    Wir haben die Seiten im Bett getauscht. Hilft auch nicht. Habe gelesen,
    50% der Männer über 65 nehmen Viagra. 70% davon können sich allerdings
    nicht mehr daran erinnern, warum...




    30. September:




    „Krieg und Frieden“ lese ich nicht mehr. Schaue jetzt
    Nachmittags-Talkshows. Heute ist das Thema „Ich mach dich kalt, du
    *zensur* Summse“.




    Na ja, ein bisschen lehnt sich das ja auch an „Krieg und Frieden“ an.




    26. Oktober:




    Meine Frau meint, wir sollten etwas für unsere Körper tun...
    Wellness... Sobald man Rentner ist, soll alles nur noch Wellnes sein.
    Man soll die Seele baumeln lassen...




    Warum? Wenn man älter wird, baumelt am Körper sowieso schon so viel. Da
    muß die Seele nicht auch noch mit baumeln. Meine Frau schleppt mich zum
    Rentner-Yoga, zur Rentner-Sauna, zum Pilates. Pilates! Das war für mich
    bislang der Typ, der Jesus gekreuzigt hat!




    12. November:




    Beim Rentner-Yoga soll ich die Figur machen: „Das Gnu liegt in der
    Morgensonne“. Ich mache die Figur „Der Arbeitnehmer betätigt die
    Stechuhr“.




    Werde aus dem Kurs geworfen!




    3. Januar:




    Habe mit dem Sport aufgehört. Nur den Jogginganzug trage ich noch ganz gern. Rasieren tue ich mich auch nicht mehr.




    Wenn ich auf die Straße gehe, fragen mich manchmal die Obdachlosen, ob ich einen Euro brauche.




    Meine Frau will mich aktivieren und schafft einen Dackel an.




    Das ist das Ende. Wenn der beste Freund eines Mannes eine Wurst mit
    Beinen ist, und Purzel heißt, ist es Zeit für ihn, abzutreten.




    Dackel wurden Anfang des 20. Jhds. in England gezüchtet. Ziel der
    Züchtung war es, eine eine Nackenrolle zu haben, die selbständig in die
    Waschmaschine gehen kann!




    Ich schäme mich.




    Aber ich geh mit ihm spazieren. Sitze im Wald auf einer Bank, mein
    Blick fällt auf die Ameisen am Boden. Tja, die arbeiten und arbeiten,
    und von denen sagt keine „Ich bin in Rente und mach jetzt Pilates“.




    12. Februar:




    Bin nachts nicht müde. Wovon auch? Stehe deshalb auf und fahre mit dem
    Auto durch die nächtliche Stadt. Ich lande bei meiner alten Firma,
    steige aus, und streichle das Gebäude.




    Auf der Rückfahrt sehe ich, wie an einer Landstraße Türken auf dem
    illegalen Arbeitsstrich rumstehen und warten, daß sie zur Schwarzarbeit
    abgeholt werden.




    Traurig so was!




    3. März:




    Habe mich dunkel geschminkt, mir einen Schnäuzer angeklebt und reihe
    mich unter die Türken an der Straße ein. Serhat, Mehmet, Ügür und
    Öczan.




    Im Auto stellt sich raus, die heißen eigentlich Franz, Theo, Günther
    und Willi. Und sind auch Rentner mit angeklebten Schnäuzern.




    Am Nachmittag – Arbeit auf der Baustelle. Ich war lange nicht mehr so glücklich!




    12. April:




    Fahre jetzt jeden Morgen mit den anderen Rentnern auf die Baustelle.
    Nchmittags sitzen wir zusammen und überlegen, was wir noch machen
    könnten.




    Wir wollen eine Firma gründen, einen Konzern erschaffen, wir wollen ackern und malochen.




    Auch mit 65 kann man noch viel bewegen.




    Ein Geschäftsidee für unseren Konzern haben wir auch schon:




    Vogelhäuschen...







    ________________

  • Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.
    Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und er sieht durch die Bäume, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
    Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"
    Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
    Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."


    ***
    Warum kriegen die Polnischen Babys 2 Klappse auf den Hintern?
    Damit sie die Armbanduhr der Hebamme loslassen!

    Grüße Gerd

    Wenn ich einen Fronttriebler haben will, kauf ich mir ´ne Gartenfräse.

    „Ich bin, wie ich bin. Die einen kennen mich, die anderen können mich" Konrad Adenauer
    Das Wasser ist ein freundliches Element für den, der damit bekannt ist und es zu behandeln weiß.
    Johann Wolfgang von Goethe

    © by Skandix

  • "Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und
    ermordete?"
    "Ja, das habe ich." "Und warum haben Sie nicht geholfen?"


    "Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine
    zurecht kommt!"

    Grüße Gerd

    Wenn ich einen Fronttriebler haben will, kauf ich mir ´ne Gartenfräse.

    „Ich bin, wie ich bin. Die einen kennen mich, die anderen können mich" Konrad Adenauer
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    Johann Wolfgang von Goethe

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  • Na dann hauen wir wieder einen vor.


    Ein Mann will im Winter Eisangeln gehen.
    Er hat eine kleine Hacke dabei und einen Klappstuhl.
    Er geht los und will ein Loch zum Angeln ins Eis schlagen.
    Da hört er mit einem Mal eine dröhnende Stimme aus dem Nichts:
    “Hier gibt es keine Fische!”
    Der Mann packt seinen Krempel und geht einige Meter weiter und fängt an,
    dort mit seiner Hacke das Eis zu bearbeiten.
    Plötzlich hört er wieder diese Stimme:
    “Hier gibt es nichts zu angeln!”
    Er packt also seine Sachen und will wiederum ein Stück weiter zu angeln anfangen. Und wieder ertönt diese mächtige Stimme:
    “Es gibt hier keine Fische!”
    Darauf ruft der Mann voll Ehrfurcht:
    “Wer bist du? Vielleicht - Gott?”
    “Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher im Eishockeystadion!”

    Grüße Gerd

    Wenn ich einen Fronttriebler haben will, kauf ich mir ´ne Gartenfräse.

    „Ich bin, wie ich bin. Die einen kennen mich, die anderen können mich" Konrad Adenauer
    Das Wasser ist ein freundliches Element für den, der damit bekannt ist und es zu behandeln weiß.
    Johann Wolfgang von Goethe

    © by Skandix

  • Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
    Sie können nicht
    zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.


    Pling

    Grüße Gerd

    Wenn ich einen Fronttriebler haben will, kauf ich mir ´ne Gartenfräse.

    „Ich bin, wie ich bin. Die einen kennen mich, die anderen können mich" Konrad Adenauer
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    Johann Wolfgang von Goethe

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  • Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:
    "Spieglein, Spieglein an
    der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
    Darauf der Spiegel: "Geh mal zur
    Seite, ich sehe ja nix!"

    Grüße Gerd

    Wenn ich einen Fronttriebler haben will, kauf ich mir ´ne Gartenfräse.

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    Johann Wolfgang von Goethe

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  • Warum haben Frauen mehrere Hundert Knochen mehr als Männer?
    Richtig! Weil das Gehirn noch meschanisch arbeitet!


    Und woran erkennt man, dass Männer mehr Anstand als Frauen haben?
    Ich habe schon oft Frauen "Schatz, Du schnarchst" sagen hören, aber noch keinen Mann, während sie träumt: "Schatz, Du ratterst".

  • Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert seinen Paß:
    "Bei Ihnen steht 'Wetter' als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?"


    "Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene halt."
    "Aber davon kann man doch nicht leben."
    "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?"
    "Lassen Sie hören!"
    "Also, ich wette mit Ihnen um 200 €, dass ich in mein linkes Auge beißen kann."
    "OK, gemacht!"


    Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein.
    Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?"
    "Ich kenn' noch mehr..."
    "OK, ich höre."
    "Dann wette ich mit Ihnen um 500 €, dass ich auch in mein rechtes Auge beißen kann."
    Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein.
    Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge.


    Der Zöllner etwas genervt: "Okay okay, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!"
    "Na gut, 1000 €, dass meine Eier eckig sind."
    "Okay, das will ich nun sehen!"
    Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert:


    "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!"
    Der Mann gibt ihm die 1000 € wortlos.
    Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen.
    Davon kann man doch nicht leben!"
    Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf dem Parkplatz?
    Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 € gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert,
    bis mir der Zöllner an die Eier greift."

    Grüße Gerd

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    Johann Wolfgang von Goethe

    © by Skandix

  • "Meine Eltern mögen mich nicht." "Wie kommst du denn da drauf?" "Als wir letzte
    Woche auf Klassenfahrt waren, sind sie heimlich
    umgezogen!"
    ***
    Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der
    Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?" "Was verlangen
    Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von
    hier?" "10 Euro." "Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an,
    greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem
    nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 10 Euro."
    "Und wo ist der Kranke?" "Es gibt keinen. Ich konnte nur beim besten Willen um
    diese Uhrzeit kein Taxi mehr auftreiben..."
    ***
    Was denkt sich eine Frau
    nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
    "Ha! Das gönn ich ihm!"

    Grüße Gerd

    Wenn ich einen Fronttriebler haben will, kauf ich mir ´ne Gartenfräse.

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    Johann Wolfgang von Goethe

    © by Skandix

  • Nach einer gründlichen Untersuchung bei seinem Hausarzt wartet der aktive
    Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagt der Doktor, "ich habe eine gute und
    eine schlechte Nachricht für Sie." - "So, wie ich mich fühle, geben Sie mir die
    gute zuerst!" - "Die gute Nachricht ist die," erklärt der Arzt, "dass Ihr Penis
    seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." - "Super!"
    Genial! Geil! Weiter so!" sagt der Mann, "Aber was ist nun die schlechte
    Nachricht?" - "Es ist bösartig!"

    Grüße Gerd

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    © by Skandix

  • Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig
    sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen.
    Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch
    also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
    Darauf antwortet ein
    Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe."

    Grüße Gerd

    Wenn ich einen Fronttriebler haben will, kauf ich mir ´ne Gartenfräse.

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    © by Skandix

  • Zwei Vampire wachen bei Abenddämmerung auf und recken und strecken sich in ihrem Sarg.
    Sagt der erste Vampir zum zweiten: "Du ich hab nen riiiiiesen Hunger,
    komm wir machen ein Spiel. Derjenige, der sich in kürzester Zeit so
    richtig satt gesoffen hat, hat gewonnen."
    Sagt der zweite Vampir: "au ja, das machen wir!!!"
    Der erste Vampir fliegt los und kommt nach 2 Minuten zurück. Totaaaaal blutverschmiert im Gesicht.
    Sagt der zweite: "Boahh, Klasse nur zwei Minuten, wie hast du denn das geschafft?????"
    Fragt der erste Vampir: "siehst du den Parkplatz da unten??"
    Sagt der zweite Vampir :"Ja"
    Fragt der erste Vampir: "Siehst du das Auto da unten???"
    Sagt der zweite Vampir: "Ja"
    Sagt der erste Vampir: "Da saß ein junges Liebespaar drin, ich hab sie beide ausgesaugt."
    Sagt der zweite: "Das ist ja super, in nur zwei Minuten, echt Klasse, jetzt komm ich dran!!!"
    Der zweite Vampir fliegt los und kommt nach 30 Sekunden zurück, totaaaal blutverschmiert im Gesicht!
    Sagt der erste Vampir: "Boahh 30 Sekunden, das ist ja der absolute Wahnsinn, wie hast du denn das geschafft????"
    Fragt der zweite Vampir: "Siehst du die Burg da drüben auf dem Berg???"
    Sagt der erste Vampir: "ja"
    Fragt der zweite Vampir: "Siehst du auch den Mauervorsprung davor???"
    Sagt der erste Vampir: "ja"
    Sagt der zweite Vampir: "Den hab ich nicht gesehen!!!!!!"

    Grüße Gerd

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  • Ich komme nicht mehr auf das Ende der Witze-Seite! Geht es anderen auch so? Seite 65. Die davor machen auch Probleme.
    Naja, ich habe einfach ne neue Sache gestartet:

    O.T.: Erstens: Es sind bloß 16 Seiten und, Zweitens kann ich nun nicht verstehen warum ganz offen sichtlich im Teil 1 gerade eben gepostet werden konnte.


    Na ja.


    Gruß, André.

    Das Einzige, was die Österreicher und Deutschen trennt, ist die gemeinsame Sprache.


    Karl Kraus

  • Also es sind nach wie vor 65 Seiten, auf die ich wieder vollen Zugriff habe. Da war der Wurm drin, bei Dirk hatten phasenweise viele Seiten den gleichen Inhalt, ich kam auf die letzten Seiten nicht mehr, davor auf alle...
    Wenn du nur 16 Seiten siehst, ist da irgendwie immer noch ein Wurm drin. Posten geht bei mir auch wieder. Hat sich von meiner Seite her also erledigt.... ganz ohne Witz auf der Witze-Seite.

  • "Das finde ich aber gar nicht nett!
    Ihre Frau liegt schwerkrank im Bett und Sie hocken hier in der Bar herum!" -
    "Wieso? Ich trinke doch auf ihre Gesundheit!"
    ***
    "Der Meier übertreibt es aber! Nun ist seine Frau schon
    ein ganzes Jahr tot und immer noch lässt er den Kopf so tief hängen!" -
    "Oh, deswegen ist das nicht. Aber er hat inzwischen wieder geheiratet!"

    Grüße Gerd

    Wenn ich einen Fronttriebler haben will, kauf ich mir ´ne Gartenfräse.

    „Ich bin, wie ich bin. Die einen kennen mich, die anderen können mich" Konrad Adenauer
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    © by Skandix