• Der Sinn dieser Seite erklärt sich von selbst. Bitte auch hier den Anstand wahren! Danke.


    Freu mich auf Eure Witze!




    Ein Reporter fragt auf der Strasse einen Passanten:“Ist das Problem der heutigen Gesellschaft mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?“


    Der Passant antwortet:“Des waß i net und außerdem is ma wurscht!“





    Der Schneesturm

    Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf
    einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich
    gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich
    auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken,
    Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was
    sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den
    Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen
    und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt"
    Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über
    Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und
    beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu
    hören: "Karl, mir ist immer noch kalt.
    Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine
    weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die
    Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo
    kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe
    eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren,
    was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als waren wir
    miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das ware schön."
    Daraufhin brüllt Karl:

    "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."




    25 Dinge, an denen du siehst...


    dass du erwachsen geworden bist:



    1. All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.


    2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.


    3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.


    4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.


    5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.


    6. Du achtest auf die Wettervorhersage.


    7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von
    "Abenteuern" und "Schluss machen".


    8. Du hast weniger als 130 Ferientage.


    9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen."


    10. Du rufst die Polizei, weil diese Kinder ihre Musik nicht leise machen
    wollen.


    11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu
    erzählen.


    12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.


    13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.


    14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der
    letzten Pizza oder McDonalds.


    15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.


    16. Du machst Nickerchen.


    17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.


    18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme
    verursachen, nicht sie lösen.


    19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht
    Schwangerschaftstests und Kondome.


    20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.


    21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und
    Bier.


    22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie
    wieder so viel."


    23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.


    24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst.


    25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst Du
    und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?"

  • Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
    The Italian Customs agent stops them and tells them: "It's illegal to put 5 people in a Quattro."
    "Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.
    "Quattro meansa four" replies the Italian official.
    "Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
    "You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent.
    "Quattro meansa four. You have fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."
    The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over -I vant to speak to somevone viz more intelligence!"
    "Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy with 2 guys in a Fiat Uno.

  • Ein australischer Schafhirte und ein Geistlicher treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet : Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort TIMBUKTU zu reimen ?
    Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor :

    "I WAS FATHER ALL MY LIFE,
    I HAD NO CHILDREN, HAD NO WIFE.
    I READ THE BIBLE THROUGH AND THROUGH
    ON MY WAY TO TIMBUKTU..."

    Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als sicheren Sieger.
    Doch dann tritt der australische Schafhirt vor und dichtet:

    "WHEN TIM AND I TO BRISBANE WENT,
    WE MET THREE LADIES, CHEAP TO RENT.
    THEY WERE THREE AND WE WERE TWO,
    SO I BOOKED ONE AND TIM BOOKED TWO..."

    Das Einzige, was die Österreicher und Deutschen trennt, ist die gemeinsame Sprache.


    Karl Kraus

  • Ein Limo-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es
    ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".


    Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"


    Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn
    der Papst einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre. Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".


    "Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.


    Als die Limosine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Fahrer befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.


    Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limosine mit 150km/h aufgehalten hat. Der Chef: "Na dann,
    verhaften Sie ihn doch".


    Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig." Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet. "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.


    Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?" "Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "Bundeskanzler?", fragt der Chief.


    "Nein, noch viel wichtiger". Chef: "Gut, wer ist es denn?" Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!" "Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.


    Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Fahrer!"

    Das Einzige, was die Österreicher und Deutschen trennt, ist die gemeinsame Sprache.


    Karl Kraus

  • Zitat

    Original von Vitus


    Welches? Die Themenforen sind ziemlich tot, waren sie schon immer. :-(


    Ja welches denn?


    Ich antworte diplomatisch:


    Der Deutsche sagt: "Die Lage ist ernst, aber nicht hoffnungslos!"


    Der Österreicher sagt: "Die Lage ist hoffnungslos, aber nicht ernst!"


    Und: Todgesagte leben länger....... :D


    Gruß, André.



    Und einen noch:




    Treffen einander zwei Jäger......




    ....... beide tot.

    Das Einzige, was die Österreicher und Deutschen trennt, ist die gemeinsame Sprache.


    Karl Kraus

  • Der Huberbauer hat sich gegen Feuer und Hagel versichern lassen.
    Meint der Hintermoser: "Also, das mit dem Feuer versteh' ich ja, aber wie geht das mit dem Hagel?"



    "Sind Sie verrueckt", tobt der Direktor, "einen Mann von 105 Jahren in unsere Lebensversicherung aufzunehmen!"
    "Wieso?" meint der Vertreter. "In unserer Statistik steht doch, dass nur ganz selten einer in diesem Alter stirbt."

  • Zitat

    Original von Vitus
    Der Huberbauer hat sich gegen Feuer und Hagel versichern lassen.
    Meint der Hintermoser: "Also, das mit dem Feuer versteh' ich ja, aber wie geht das mit dem Hagel?"


    Spitze!!!!


    so, jetzt ich:


    Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern.
    Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die
    Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht
    zum Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem
    Vater zurückkehrt, sagt der: "Siehste, jetz haste ooch ma mit'n
    richtijen Bayern jetanzt!" Nee, Papa," antwortet sie, "dit war n
    Italiener". "Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die
    Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Bayer, det sieht
    doch'n Blinda mit'n Kruckstock!"
    "Nee, Pappa, dit ist n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch
    gesprochen!" "Wieso, wat hatta denn jesacht?" "Ich weiss nicht, es klang
    wie ...'difickiano'..."

  • Einen habe ich noch:


    Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter.


    Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"


    Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

  • Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die sich einen Joint dreht.
    Der Hase hält an und sagt zur Giraffe:
    "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form."
    Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.


    Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen.
    Der Hase nähert sich ihm und sagt:
    "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit."
    Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an.


    Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen.
    Darauf der Hase:
    "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen,das ist gesünder und man behält die Form."
    Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.


    Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf.
    "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!"
    Daraufhin antwortet der Löwe:
    "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen wenn er Ecstasy genommen hat!!!!"

  • Schwanger


    Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
    bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"


    Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.


    Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.

    Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000.00 Euro überlassen.
    Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro.


    Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5.000.000,00 Euro. Aber wenn
    ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."


    Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal!"

  • Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.


    Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine
    erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.


    Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen.
    Beide waren sehr begeistert darüber.
    Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.
    Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.


    Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet
    und er bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen.


    Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %.


    Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut.


    Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.


    Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen.


    Der Ehemann fühlte sich gut.


    Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den
    Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.


    Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie
    und ihr Mann waren begeistert.


    Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...

  • Zwei Nonnen verlassen ihren Konvent, um Kekse zu verkaufen.


    Eine von ihnen ist bekannt als Schwester Mathematik (SM) und eine als Schwester Logik (SL).


    Es wird dunkel und beide sind noch weit von ihrem Konvent entfernt...


    SL: “Hast Du bemerkt, dass uns in der letzten halben Stunde ein Mann gefolgt ist ?”


    SM: “Ja, ich frage mich, was er will.”


    SL: “Das ist logisch. Er will uns vergewaltigen.”


    SM: “Oh nein! Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in spätestens 15 Minuten erreicht haben. Was können wir machen?”


    SL: “Die einzige logische Reaktion für uns ist schneller zu laufen.”


    Beide Nonnen beschleunigen ihren Schritt.


    SM: “Es hilft nichts.”


    SL: “Natürlich hilft es nicht. Der Mann tat das Offensichtlichste, dass er tun konnte. Er begann auch schneller zu laufen.“


    SM: “Also, was können wir tun? Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in einer Minute erreicht haben.”


    SL: “Die einzig logische Reaktion für uns ist uns aufzuteilen. Du gehst dort entlang und ich gehe hier entlang. Er kann nicht uns beiden folgen.”


    Der Mann entscheidet sich Schwester Logik zu folgen.


    Schwester Mathematik erreicht den Konvent und ist sehr beunruhigt, weil Schwester Logik noch nicht angekommen ist.


    Schliesslich trifft auch Schwester Logik ein.


    SM: “Schwester Logik, Gott sei Dank bist Du hier! Erzähl' uns, was geschah.”


    SL: “Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann konnte nicht uns beiden folgen, so entschied er sich, mir zu folgen.”


    SM: “Und was geschah? Bitte sag' es uns.”


    SL: “Die einzig logische Sache geschah. Ich begann, so schnell zu rennen, wie ich konnte.”


    SM: “Und dann ?”


    SL: “Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann begann ebenfalls so schnell zu rennen, wie er konnte.”


    SM: “Und weiter ?”


    SL: “Die einzig logische Sache geschah. Er holte mich ein.”


    SM: “Oh nein! Und was hast Du dann getan?”


    SL: “Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Ich hob mein Gewand an.”


    SM: “Oh Schwester! Und was tat der Mann?”


    SL: “Die einzig logische Sache geschah. Er zog seine Hose herunter.”


    SM: “Oh nein! Und was geschah dann?”


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    SL : “Ist das nicht logisch, Schwester? Eine Nonne, die ihr Gewand hochgehoben hat, kann schneller rennen als ein Mann, der seine Hose heruntergezogen hat ...“

  • Ein Ehepaar mit einem fünfjährigem Sohn im Krankenhaus:
    Während Mutter untersucht wird, warten Vater und Sohn auf dem Flur.
    Alle paar Minuten schlägt der Vater seinem Sohn auf den Hinterkopf und sagt "Du mit deinem fetten Kopf!"
    Das geht eine ganze Zeit so und ein Arzt beobachtet das ganze.
    Nach einiger Zeit nimmt er den Vater beiseite und fragt ihn was das ganze solle, der Kopf währe doch ganz normal und es gäbe doch keinen Grund sein Kind zu schlagen.
    Darauf der Vater: "Bis vor fünf Jahren war meine Frau richtig schön eng. Und dann kam der mit seinem fetten Kopf...."

  • Die Bundeswehr macht einen Test um die Fähigkeiten zum verstehen und umsetzen von Befehlen verschiedener Dienstgradgruppen geprüft werden soll.
    Dazu werden je ein Gefreiter, ein Unteroffizier und ein Offizier eine Stunde in einen völlig leeren Raum gebracht.
    In jedem Raum werden drei massive Stahlkugeln in Billardkugelgrösse gelegt.
    Der Befehl lautet: Dei Kugeln dürfen nicht berühr werden.
    Nach einer Stunde wird kontrolliert was passiert ist:
    Der Gefreite steht in dem Raum und hat die Kugeln nicht berührt - sie liegen völlig unverändert da.
    Der Unteroffizier hat die Kugeln ordentlich in eine Reihe gelegt und sie auf Hochglanz poliert.
    Ein Ergebnis womit man leben kann...
    Als die Tür des letzten Raumes geöffnet wird, findet man den Offizier völlig aufgelöst und weinend auf dem Boden sitzend. Auf Nachfrage antwortet er:
    "Die eine Kugel ist kaputt, die zweite ist runtergefallen und die dritte hab ich verbummelt...."