Gerd245, wann werden die Admins uns wegen Männerfeindlichkeit sperren?
Witze
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Ein Ehepaar kam zur Entbindung ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen
der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der
Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es
ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt stellte die
Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst
diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber
als die Wehen einsetzen, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt,
noch eine Stufe höher zu stellen. Darauf stellte der Arzt die Skala auf 20%. Dem
Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und
war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50% zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtli ch zu helfen schien,
ermutigte er den Arzt ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte
ohne Schmerzen ein gesundes Baby zur Welt. Sie und der Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag jedoch der Postbote tot auf der Veranda.PS.: Wir sind hier bei den Witzen
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Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das
gehen, als Blinden können wir Sie doch nicht gebrauchen!" Der Blinde: "Stellt
mich auf die Probe: ich erkenne jede Holzart am Geruch."
Okay, die Lehrlinge
geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche,
freistehend, März '94 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm ein
anderes, er riecht daran: "Norwegische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni
'97 geschlagen."
Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie
holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen die Blinden mal wieder
schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so richtig entschieden,
also drehen sie die Sekretärin herum und lassen ihn noch mal riechen.
Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke, das war 'ne Klotüre auf einem
Fischkutter." -
Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend:
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein
Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und
kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar
nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir
woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar
einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist,
aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert
habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen
machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe,
aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass
ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß
nur da und schaute fer n – er schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu
meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns
geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und
mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich
beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er
bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr
weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn
mehr.Sein Tagebuch:
Heute hat Bayern München verloren, aber wir
hatten prima Sex. -
Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art.
Ein Student allerdings schrieb Folgendes: Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluß zulässig: keine Seele verlässt die Hölle.
Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten: 1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht. 2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert. Welche der Möglichkeiten ist es nun die Lösung? Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist.
Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott!" geschrien hat. Dieser Student erhielt als einziger eine Eins. -
Ein Klassiker:
"Warum schauen sich Schwaben den Porno immer rückwärts an?"
"Weil für sie der Höhepunkt darin liegt, wenn die Nutte das Geld zurückgibt" -
Die Oma soll auf Ihren Enkel aufpassen und geht mit Ihm in den Park.
Dort sitzen beide auf einer Bank.Der Enkel: "Oma, darf ich mit deiner Brust spielen?"
Oma: " Meinetwegen, aber renn nicht soweit weg damit!"
... nach einer Weile:
Enkel: "Oma, was hast du eigentlich da unten?" (schaut ihr unter den Rock)
Oma: (überlegt ein Weilchen) "Ach da hab ich einen Igel."
Enkel: (nach einer ganzen Weile) "Oma, der Igel muß aber schon tot sein!"
Oma: "...wie kommst du denn darauf???"
....
Enkel: " Na der läßt ja schon die Zunge raushängen!"
:-)))
Einstiegswitz & Grüße vom Neuling
Matthias
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Sitzen 2 Nullen in der Sauna, kommt eine 8 herein.
Sagt die eine Null zu anderen: Schau dir den Idioten an, bei der Hitze trägt er einen Gürtel.
Der neue Kinoblockbuster des Jahres: 2 Neger tappen im Dunkeln ein schwarz weiss Film.
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Und wenn wir 365 Kondome im Jahr gesammelt haben, pressen wir sie zu einem Autoreifen und sagen: It was a Goodyear
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Bin grad auf die Radio eriwan witze gestossen, da fällt mir auch sicher was dazu ein!
Frage an Radio Eriwan: Was ist der Unterschied zwischen amerikanischen Zwergen und denen der UDSSR???
Radio Eriwan antwortet: Unsere sind grösser!
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So, jetzt mal was zum Lachen von mir.... ich musste einfach nur lachen....auch wenn der ein oder andere den schon kennt....
Wie haben die alten Maya´s eine sexy Frau gerufen......
Hallo Biene Maya....
Ich fand den gut!!
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Unterhalten sich zwei Männer,
sagt der eine zum anderen: "Du, meine Frau hat jetzt was ganz Tolles, sie hat sich eine Muschel auf ihren Innenschenkel tätowieren lassen, super!"
"Wieso super?"
"Abends, wenn ich mein Ohr daran lege, kann ich das Meer riechen!" -
"Schatz, wir müssen reden! Du merkst es vielleicht garnicht, aber du benachteiligst ständig eines unserer Kinder!"
"Echt? Meinst du den Felix oder das fette ....?"
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Zwei Ostfriesen haben ein Lenkrad gefunden.
Sie rufen :"Brumm, brumm!", und halten bei der nächsten Tankstelle:
"Volltanken, bitte!" Sagt der Tankwart: "Ihr habt wohl eine Schraube
locken!" "Siehst du", sagt der eine Ostfriese zum anderen, "kaum hat man ein
Auto, gehen auch schon die Reparaturen los!" -
Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung!
Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann.
"Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er
sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches
Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann (als Henne). "Vielleicht war das
doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der
mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann. "Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach
auf du Idiot! Du hast das ganze Bett....!" -
Was ist der Unterschied zwischen einer Klapperschlange und einer Autoschlange?
Bei der Klapperschlange ist das Arschloch hinten.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Klapperschlange und einer Autoschlange?
Bei der Klapperschlange ist das Arschloch hinten.
...jaja von den Unterschied Witzen gab´s ne ganze Menge, spontan fallen mir noch zwei ein:
@ Ösis: der Unterschied zwischen einem Krokodil und einem Schilehrer:
Keiner, beide haben eine riesen Klappe, nichts im Hirn und die meiste Kraft im Schwanz
@Schreiner/Tischler: der Unterschied zwischen einer Kreissäge und Klopapier:
auch keiner; bei beiden Vorsicht geboten sonst Finger im Arsch!viel Spaß,
Lukas -
Der Klapperschlangen-Witz stimmt nicht oder ich bin heute einer auf der A6 begegnet... Das Reißverschluss-Prinzip war mal wieder unbekannt und wenn es von 4 auf 3 Spuren geht und bereits geschlagene 2 km vor Spurende alle rüberdrängeln, dann sind vorn wohl die Klapperschlangen.... Gut, mich hat der Stau nicht tangiert, denn als ich auf der rechten Spur bis zum Ende gefahren bin, war der Stau auch komischerweise dann gleich vorbei....
(und das alles, nachdem mit ein LKW mehrere Kilometer anschieben wollte, ich bin mit Anhänger Tacho 90 gefahren. (Tempomat). Erst, als ich mal fix auf die Bremse bin, fiel ihm die Bedeutung von "Sicherheitsabstand" wieder ein....) -
Frage an Radio Eriwan: "Können Wanzen leuchten?"
Antwort: "Im Prinzip nein. Aber wenn doch bräuchte Moskau keine Strassenlaternen mehr!"
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Zwei österreichische Viehdiebe haben in Bayern des Nachts zwei Schweine gestohlen und sind jetzt dabei, ihre Beute mit ihrem Auto über die Grenze heimzubringen.
Sie befürchten jedoch, bei der Zollkontrolle an der Grenze auf die Herkunft ihrer mitreisenden, lebenden Fracht hin angesprochen zu werden.
"Ich weiss, wie wir's machen", sagt der eine der beiden:" Wir binden den Schweinen einfach Kopftücher um, es ist doch eh' dunkel, und vielleicht merken die Zöllner dann nichts..."
Bei der Kontrolle geht auch wirklich alles glatt.
Als die Rücklichter des Autos der Diebe schon längst ausser Sichtweite sind, sagt der Zöllner zu seinem Kollegen: "Ich möchte bloss mal wissen, wie diese Ösis es immer wieder schaffen, unsere Mädchen 'rumzukriegen."